Что чувствуют дети во время и после развода. Как правильно расставаться

При расставании супругов больше всего страдают младшие члены семьи.

Что чувствуют дети при разводе? Как развод влияет на психику подростка? Как вести себя обоим родителям, чтобы дети после развода не чувствовали себя брошенными или виноватыми в произошедшем – рассказывает гештальт-терапевт Василина Данилова.

Дети и развод родителей

Разводы – интересная и актуальная тема современности. Не так сложно вовлечь другого человека в брачные отношения, особенно в период «гормональной» увлеченности друг другом, как сохранить эти отношения гармоничными или же правильно и бережно для всех участников расстаться, считает наш эксперт.

Василина Данилова:

– Часто слышу от клиентов: «Я увидел ее матерью своих детей и понял, что это судьба» или «Он так трогательно возился со своими племянниками, что я представила его в роли отца наших детей и влюбилась». Так, вы влюбились в застывший образ, свою фантазию, а не живого сложного человека...

Но роль родителя – не единственная составляющая семейной пары. Мы выбираем себе сексуального, финансового и бытового партнера. До родительских функций паре еще нужно дожить, выстроить между собой максимально комфортные отношения.

Появление детей не делает пару крепче – наоборот, усугубляет скрытые противоречия и внутренние конфликты. Ведь эмоционального и физического ресурса становится меньше, силы уходят на заботу о ребенке, и становится сложнее справляться с усталостью и раздражением, сохранять интерес к сексу, оправдывать бытовые и социальные ожидания партнера.

Именно на таком фоне становятся явными моменты несовместимости пары, когда развод кажется (или действительно является) неизбежным и часто лучшим решением. И тогда задачей супругов становится экологичное расставание как сексуальных и бытовых партнеров с сохранением родительских ролей.

В каком возрасте дети легче переносят развод родителей?

Дети младше трех лет легче переносят развод родителей, чем остальные. Ведь это время, когда единственная значимая фигура – материнская, а отец воспринимается ребенком как часть фона, почти декорация вместе с остальными людьми вокруг.

Впрочем, и потеря материнской фигуры может не быть в этом возрасте фатальной, если аккуратно представить достойный заменитель. Маловероятно, что им сможет стать отец (хотя бывают редкие случаи, где отец действительно оказывается лучшей «матерью», чем сама мать), но может стать другая похожая женская фигура – новая жена отца или бабушка, няня, приемная мать. Адаптация ребенка к новому воспитателю будет зависеть от качества эмоционального контакта, которое способен обеспечить этот взрослый.

Наиболее болезненно переживают развод родителей дети 6–11 лет, потому что в голове ребенка уже сложилась концепция семьи. Детский эгоцентризм в этом возрасте еще силен, а до бытовой и эмоциональной самостоятельности еще далеко.

В возрасте 14 лет и старше ребенок уже начинает проживать собственную жизнь, но еще не является полностью самодостаточным: это период формирования идентичности, поиск своего места в социальной среде. Потеря второго родителя в таком возрасте носит экономический и бытовой характер прежде всего. Это потеря всего того, что второй родитель приносил в дом и делал в доме. Потеря уровня жизни, увеличение нагрузки на психику подростка, расшатывание опор.

Что происходит с ребенком, когда родители разводятся?

Реакции ребенка зависят от его возраста, психологических особенностей родителей и от того, как проходит развод.

Малолетний ребенок может и не заметить этого, если только развод не сопряжен с острыми конфликтами между родителями у него на глазах (громкая ругань, летящие друг в друга предметы, хлопки дверью).

Это, конечно, не создаст чувства потери, но появится чувство небезопасности в этот период установления связи с внешним миром. Что для очень уязвимой психики младшего возраста гораздо хуже, чем потеря, ведь поселившееся чувство небезопасности будет сохраняться до конца жизни. Такие дети вырастают тревожными и контролирующими, что требует постоянного перерасхода психических ресурсов и скажется на состоянии здоровья.

В 6–11 лет, когда ребенок достаточно много взаимодействует с обоими родителями, он уже ощущает серьезное чувство потери. Родители перестали взаимодействовать друг с другом. Перестали делать совместные с ребенком дела. Одного родителя в жизни ребенка стало заметно меньше. И если оставшемуся взрослому теперь приходится решать бытовые и финансовые вопросы за двоих, то ребенку станет заметно не хватать сразу обоих.

Дети постарше будут куда меньше замечать эти перемены, т.к. уже способны сами себе организовывать быт и больше контактируют с друзьями, чем с родителями. Но падение уровня жизни все еще играет роль, ведь это и падение их рейтинга среди сверстников.

А если развод очень громкий и агрессивный, то и в этом возрасте будет сохраняться чувство небезопасности (если не физической, то материальной).

Что чувствуют дети при разводе?

Чувства детей при разводе могут быть разными в зависимости от возраста.

Совсем маленькие дети могут не почувствовать и не заметить распада семьи, если расставание со вторым родителем не нарушило контакт с первым. Но это редкость.

Эмоциональное состояние матери меняется в процессе и после развода. Она становится более напряженной, тревожной или растерянной, возможно, депрессивной. Уход за ребенком становится больше функциональным, механическим, не вовлеченным. Дети реагируют на мимику матери, она для них – отражение всего внешнего мира.

«Мир мне больше не улыбается, как раньше, значит, я недостаточно хорош для этого мира (мое личное мать-солнце померкло)» – таковы чувства маленького ребенка, которые он не может выразить словами и даже не осознает. И у ребенка могут быть две противоположные реакции на это. Он затихает, становится грустным и замкнутым, часто болеет и даже приостанавливается в развитии. Или начинает активнее бороться за внимание и включенность матери слезами, криками, капризами, болезнями, вызывающим поведением, начинает регрессировать к защитам более раннего возраста – снова сосать пальцы или забывать навыки пользования туалетом.

Дети среднего возраста «плавают» между эгоцентризмом и формирующейся осознанностью. С младшего школьного возраста начинает появляться послушность, ответственность, саморегуляция.

Ребенок уже понимает, что родители вступают в конфликт, но, так как в его эгоцентрическом представлении весь мир вращается вокруг него, то возникает чувство, что все это происходит по его вине. И это чувство вины и некоторой ответственности за происходящее с родителями является одним из наиболее травматичных последствий развода.

Вряд ли ребенок такого возраста достаточно уверен в себе и осознан, чтобы об этом напрямую поговорить с родителями. Поэтому, скорее всего, в бой вступит психосоматика – детская депрессия, астения, падение иммунитета, выраженное в частых простудных (и не только) заболеваниях. Возможна повышенная раздражительность и неосознанная агрессия на родителей. Как на одного, так и на обоих.

Для тех, кто постарше, ситуация будет сильно варьироваться в зависимости от привязанности к родителям.

Несмотря на то что у всех детей этого возрастного периода более значимым будет общение со сверстниками, родители все еще могут иметь сильное влияние на эмоциональное состояние ребенка. Но, в отличие от детей помладше, подростки с большей вероятностью будут осознавать, что проблема в родителях, а не в них. Шансы, что погруженный в контакты с друзьями и одноклассниками подросток захочет сам поговорить о своих чувствах по поводу развода, все ещё очень малы.

С другой стороны, многие разводы могут быть связаны не с конфликтом родителей по поводу друг друга, а с конфликтом по поводу ребенка. И подросток это, скорее всего, заметит, что породит в нем чувство вины. В остальном будет ощущение того, что после развода жизнь стала хуже – другая еда, другая работа по дому, другая коммуникация с обоими родителями.

Как развод влияет на психику подростка?

В подростковом возрасте костяк психики уже сформирован, и глобально пошатнуть его могут только травмы куда более серьезные, чем развод.

Ввиду наличия у подростка относительной самостоятельности перед ним может встать конфликт выбора между одним родителем или вторым. Дети помладше не выбирают, а просто берут то, что дают им родители.

А тут придется оценивать потери в случае принятия стороны одного или второго родителя, терять же подростки очень не любят.

Постоянное сравнение себя со сверстниками может привести к чувству неполноценности и зависти к детям из более «благополучных» (стабильных и надежных) семей.

Как правильно расставаться, если есть ребенок?

Расставаться нужно тихо и медленно, чтобы ребенок не ощутил резкого перелома своей жизни.

Не обсуждать при нем вопросы развода. Если, конечно, он сам не придет об этом спросить. Не стоит в таком случае притворяться, что все в порядке, иначе потом к родителям возникнет недоверие. Не кричать, не ругаться, не бросать друг в друга предметы, не исчезать однажды со всеми вещами, громко хлопнув дверью.

Бывает, что развод – вопрос формально-бумажный, и родители продолжают жить вместе. Тогда можно притвориться, что все в порядке, просто взрослые стали меньше общаться.

Если все-таки один родитель покидает общее жилье, то стоит сообщить ребенку, что второй родитель сегодня будет ночевать не дома, а в другом месте, но завтра придет.

И пусть приходит. А потом через некоторое время снова дома не ночует. А потом снова дома. И так, пока ребенок не привыкнет к тому, что второй родитель дома есть не всегда. Контакт с ребенком ни в коем случае нельзя резко не обрывать, лучше постепенно его сокращать. Говорить, что уходящий родитель занят на работе, даже если он это время проводит с новым партнером.

Впрочем, если в семье подросток, имеющий достаточный уровень осознанности, то можно сообщить, что второй родитель захотел пожить отдельно.

Но ни в коем случае не говорить о том, что он бросил семью или что-то в этом духе. Даже если сказать, что родители решили официально развестись, то надо объяснить, что развод не означает, что родитель бросил семью и ребенка.

В любом случае продолжать появляться дома, общаться с подростком и поддерживать семью материально будет необходимо в течение некоторого времени, лишь постепенно сокращая свое участие (или не сокращая, как сумеют договориться взрослые).

Как вести себя с ребенком во время развода?

Постарайтесь не втягивать его в это, по возможности давайте ему жить прежней жизнью. Держите контакт. Не делайте из него «козла отпущения», вымещая обиды и злость на супруга, не делайте его орудием мести против другого родителя и т.д.

Не нужно сваливать вину на одного родителя. Пусть это будет общим решением. Показывайте, что оба родителя продолжают любить его и заботятся о нем.

Если же ушедший родитель оказывается недоговороспособным, и нет другого решения, кроме как сделать из него «общего врага», то потом возникнет много проблем с процессом сепарации (дети сильнее привязываются к оставшемуся рядом родителю), нужно быть к этому готовым. Как и к неприязни к людям того же пола, что и ушедший родитель.

Наш эксперт ни в коем случае не рекомендует предоставлять ребенку немедленную замену второго родителя в виде постороннего человека, говоря, что это его «новая мама» или «новый папа». Это мгновенно похоронит доверие со стороны ребенка. Даже если развод и происходит по причине того, что родитель нашел себе нового партнера, его включение должно быть медленным и ненавязчивым. Если ребенку такой внезапно появившийся «друг» родителя не понравился – лучше не спешить с его включением, дать время им познакомиться и подружиться. Возможно, даже обратиться за помощью к семейному психологу.

Лучшим заменителем потери, чем посторонний человек, станет другой близкий родственник – бабушка или дедушка, дядя, старший брат. Для детей постарше может быть важным и полезным включение во внесемейную социальную активность (общение с друзьями, спортивный кружок и т.д.).

Дети после развода

Почему ребенок винит себя в разводе родителей?

В первую очередь, это детский эгоцентризм. Дети не воспринимают ничего сверх того, что происходит непосредственно вокруг них, они являются центром своего мира. И все, что вокруг них происходит, они принимают на свой счет.

Позже, по мере взросления, начиная осознавать свою роль и место в семейной системе, они все еще сохраняют чувство, что являются важной ее частью. Даже если ребенок не стал очагом конфликта, он все еще может винить себя за то, что не смог этот конфликт остановить, не осознавая своего фактического бессилия в этом вопросе.

Помимо вины, здесь также может присутствовать и чувство стыда за то, что ему достались «неправильные», «плохие» родители и семья распалась, оставив его с чувством потери, одиночества, небезопасности.

Как помочь ребенку принять новый уклад жизни после развода?

Самое сложное после развода – показать, что оставшийся родитель справляется с новым укладом жизни, что он такой же здоровый и активный, на него можно опереться.

Не стоит бросаться в крайности: либо оставлять ребенка одного, вынуждая его справляться со своими чувствами самостоятельно, либо не выпускать его из рук, заваливая подарками, развлечениями и вниманием. Это в любом случае будет неожиданным и непонятным для ребенка любого возраста и вызовет больше тревоги, нежели утешения.

При возможности постарайтесь сохранить тот образ жизни (режим, кружки, друзей), который сформировался до развода. Ребенок почти не заметит исчезновения путешествий и загородного отдыха, но тяжело примет смену школы или потерю спортивной секции. Что-то должно оставаться стабильным в его жизни.

Разговаривайте с ребенком о нем и его чувствах, а не о себе. Ребенок не должен становиться вам родителем или другом, когда вам тяжело, и точно не психотерапевтом. Найдите для этого более подходящую устойчивую фигуру. Дети и без вашей инициативы усилят свое внимание к вам вдвое или даже больше, потому что вы для них теперь основная точка безопасности.

Если замечаете, что ребенок не справляется с переменами в жизни, не спешите тащить его к психологу. Он не будет знать, о чем разговаривать со специалистом/незнакомым человеком. Обратитесь за терапией для себя, если есть такая возможность. Ребенок реагирует прежде всего на ваше состояние, а не на смену декораций во внешнем мире.

Просите помощи у близких, участвуйте в мероприятиях расширенной семейной системы вместе с ребенком, не закрывайтесь от социальных связей.

Развод – не конец жизни, а начало новой.