20.07.2021
20.07.2021

Не избегать, а решать проблему: в чем польза конфликтов

logo
Победи стресс
0 77
Размер шрифта:
  • A
  • A
  • A

Все мы на протяжении жизни периодически сталкиваемся с конфликтными ситуациями, расхождением своих интересов и взглядов с интересами других людей. И этого вряд ли можно избежать – ведь мы разные.

Стоит ли молчать при конфликте

Конфликт неизбежен, а порой и необходим. Замалчивая свои потребности, мы тем самым формируем у себя внутреннюю неудовлетворенность, которая только увеличивает дистанцию в отношениях.  В любой момент, иногда самый неподходящий, она грозит неожиданно выйти наружу в виде эмоционального взрыва. А тогда станет очевидным, что вы, по сути, долгое время обманывали друг друга из-за страха конфликта. Поэтому своевременное признание своей неудовлетворенности по тем или иным вопросам способно даже сблизить вас с партнером, сделав отношения крепче.

Сам конфликт порой протекает болезненно, неся за собой шлейф отрицательных эмоций. Мы можем страдать сами или принести страдания тем, кого мы любим. Можем проиграть или оказаться униженными. Но всё же такие чувства возникают скорее вследствие недостаточно корректного подхода к способам разрешения и выхода из конфликтной ситуации. И многое здесь зависит от отношения к самому конфликту. Все изменится, если воспринимать его не как борьбу, а как проблему, задачу, которую нужно решить. А к своему оппоненту относиться не как к врагу, которого нужно победить, а как к партнеру по конфликту.

Почему важно видеть позитивные стороны конструктивного разрешения конфликта

конфликт в отношениях

  • В процессе обсуждения находятся взаимно обоснованные решения.
  • Стороны конфликта ощущают свою причастность к диалогу, получают возможность выговориться.
  • Обоюдно принятое решение быстрее воплощается в реальности.
  • Участники приобретают опыт сотрудничества при разрешении спорных моментов.
  • В итоге улучшаются взаимоотношения и понимание между сторонами.
  • Участники конфликта перестают бояться и избегать споров и возможных негативных последствий.

Основные типы стратегий при разрешении конфликтных ситуаций

Определить свой тип можно, заполнив тест-опросник Томаса-Килманна.

  • Соперничество (конкуренция) – активные попытки противостоять партнеру и стремление добиться своих интересов любой ценой.
  • Настойчивость (принуждение) – когда одна из сторон пытается всеми силами заставить партнера принять свою точку зрения, не учитывая ничьи интересы, кроме собственных.
  • Приспособление – когда одна сторона во всем уступает и приносит свои интересы в жертву партнеру. Такая тактика оказывается эффективной, если вы дорожите отношениями с партнером больше, чем своими потерянными выгодами.
  • Компромисс – стремление обеих сторон пойти на взаимные уступки, чем-то поступаясь в угоду другой стороне, чтобы достигнуть согласия. Такая стратегия позволяет сохранить доброжелательность, быстро придти к разрешению конфликта. Однако вследствие неполной удовлетворенности интересов участников эта тактика в дальнейшем может снова привести к конфликту.
  • Избегание, или уход, – когда обе стороны или одна из сторон стремится полностью изолироваться от конфликта. Эта стратегия может быть оправдана, если предмет спора не столь значим или не имеется подходящих условий для разрешения конфликта на данный момент.
  • И самой лучшей тактикой признается сотрудничество – открытый обмен мнениями и обретение в итоге решения, полностью удовлетворяющего интересы обеих сторон.

Что делать, чтобы исход конфликта был наиболее удачным, а отношения не разрушились?

конец отношениям

Следует помнить: если у вас есть намерение поддерживать отношения и дальше, необходимо продолжать прямое общение друг с другом, несмотря на гнев, злость и раздражение (свои или партнера). Если вы прекращаете общение с тем, с кем у вас конфликт, то уходите от возможности разрешения проблемы, удовлетворяющей интересы обеих сторон.

Во-первых, необходимо позитивное ободрение – принятие и уважение позиции партнера. Понимание того, что он может способствовать поиску взаимовыгодного решения.

Во-вторых, – грамотное общение, которое заключается в умении выслушать партнера (понять причину конфликта, потребности другой стороны и возможные действия партнера по разрешению ситуации). Сюда же входит способность предоставить другой стороне такую же информацию о своей позиции по данным вопросам.

И, в-третьих, вам очень пригодится навык сотрудничества – сведение интересов сторон в единую цепочку без доминирования кого-либо из участников, поиск взаимоудовлетворяющего консенсуса, поддержка и понимание друг друга.

Чтобы наши намерения и чувства были приняты и услышаны партнером, можно предложить технику «Я-послания».

конфликт с близким

В процессе беседы следует говорить о себе и своих переживаниях, минуя упоминания о партнере и слова «ты». Например, когда нам не нравится поведение определенного человека, мы часто говорим ему: «Ты такой неуклюжий и нерасторопный» или «Ты вечно опаздываешь – такой непунктуальный». Нетрудно догадаться, какой отклик способны вызвать такие слова – сопротивление, отказ, возмущение.

Когда мы говорим о себе: «У меня возникает досада, когда другие проявляют неаккуратность и медлительность», «Меня расстраивает и раздражает, если люди задерживаются и не выполняют свои договоренности вовремя», здесь уже нет обвинения или желания обидеть партнера. Ваши слова, тем не менее, будут услышаны и восприняты гораздо терпимее. И, вероятно, послужат поводом к исправлению ситуации и нежелательного поведения.

Если вы услышите в свой адрес замечания со стороны партнера, не торопитесь отвечать сгоряча. Сначала спросите его: «Правильно ли я понял, что ты имеешь в виду, что …?» Ведь многие трудноразрешимые конфликты порой возникают из-за того, что одна из сторон просто хочет выразить свою позицию по определенному вопросу, а вовсе не искать компромисс и взаимовыгодное решение.

Поэтому полезно спросить у себя, есть ли что-нибудь из сказанного партнером, что действительно справедливо по отношению ко мне: «Что именно меня задело?», «Могу ли я на время забыть несправедливые реплики и согласиться с правдивыми?» Если вы найдете долю истины в словах другой стороны, то поводов для разворачивания серьезного конфликта станет гораздо меньше. К тому же можно даже поблагодарить партнера за обратную связь – ведь теперь вы понимаете, что в себе улучшить и можете поработать над этим.

Еще один прием, который поможет в налаживании отношений и сглаживании накала конфликта – техника подчеркивания общности.

одинаковые личности

Она способна снизить эмоциональное напряжение и переключить внимание сторон на позитивный лад. Она заключается в том, чтобы подумать, что есть между вами и вашим партнером по конфликту общего.  Это могут быть личностные характеристики, цели, достоинства. Лучше называть такие качества, которые партнеру приятно и интересно было бы услышать, но чтобы они оказались правдивыми. Например: «Я думаю, Павел, нас объединяет то, что мы оба хотим добиться разрешения этой ситуации». Или: «Мне кажется, Инна, что нас объединяет оперативность мышления».

Подчеркивание общности сближает партнеров по конфликту. Но чтобы этот прием снизил эмоциональное напряжение, необходимо, чтобы ваше утверждение касалось качеств, которые принимает в себе сам партнер.            

Поэтому гораздо эффективнее воспринимать конфликт как способ открытия дополнительных возможностей, обнаружения перспектив взаимного личностного роста. К тому же конфликты способны улучшить взаимоотношения, избавить нас от скрытого недовольства партнером.

Ссоримся, но любим. Что нужно и что нельзя делать во время конфликта с любимым человеком?

Материалы на сайте 24health.by носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Информация не должна использоваться в качестве медицинских рекомендаций. Ставит диагноз и назначает лечение только ваш лечащий врач. Редакция сайта не несет ответственности за возможные негативные последствия, возникшие в результате использования информации, размещенной на сайте 24health.by.

Читайте нас на Яндекс-дзен

0 77

Магистр педагогических наук, кандидат психологических наук (БГУ), психолог РОО «Белорусское общество психологов» и ОО «Белорусская ассоциация психотерапевтов». Преподаватель, доцент кафедры кадровой политики и психологии управления Академии управления при Президенте Республики Беларусь.