Представьте, что вы в лодке отплыли от родного берега, вам нужно в одиночку добраться до противоположного, которого не видно. К тому же сгустился туман. Вы не знаете, будут ли волны большими, как подует ветер, есть ли там акулы. У вас нет никакого ориентира, плыть нужно наугад... Что вы чувствуете? Как поведете себя?
Примерно в такой ситуации оказываются дети в переходном возрасте. Как не превратиться в «акулу», вовремя заметить препятствие на пути, найти контакт и стать надежным проводником для своего ребенка, «Здоровым людям» рассказала психолог Наталья Шейбак.
Как распознать подростковый возраст
Еще недавно подростковым считался возраст 14 – 18 лет. Теоретически четыре года — это не так уж и страшно. Сейчас, согласно последним исследованиям, кризис подросткового возраста начинается в 10 (с момента полового созревания) и завершается в 20 лет, когда заканчивается формирование головного мозга. Мозг развивается от затылка к лобной части, и именно лобная часть, отвечающая за критическое мышление, формируется примерно к 20 годам, а то и позже.
Отстаивание себя, своей личности может начаться и в девять лет. Но принято считать, что подростковый возраст наступает с момента полового созревания. Если у вашего ребенка началось половое созревание – здравствуй, подростковый возраст!
Правда в том, что к этому возрасту действительно нужно быть готовыми, и то, как пройдет подростковый период, во многом зависит от родителей.
Почему подростки дерзят
Что представляет собой жизнь человека в подростковый период? Выше мы уже упоминали условную лодку, в которой нужно самостоятельно приплыть к другому, неизвестному, берегу в тумане в сложных погодных условиях. Непонятно, куда плыть, что там ждет, каким будет путь... Что вы чувствуете при этом? Беспокойство, тревогу, неопределенность. В похожем состоянии находятся подростки. Они отплыли от берега детства, где было много внешнего контроля, авторитета родителей, который нельзя оспаривать. И начинается идентификация, поиск себя, все ставится под сомнение. Поэтому повышается тревожность – они действительно очень не уверены в себе.
Наталья Шейбак:
– Когда провожу тренинги для родителей, я даю им задание нарисовать, описать портрет подростка: портрет глазами родителей, портрет глазами других взрослых из его окружения и портрет глазами самого подростка. И все эти портреты выглядят хуже, чем есть на самом деле! Все видят подростков в негативном свете. Туман сгущается, все плохо, все сложно...
В младшем подростковом возрасте, которого так боятся родители, ребенок сам себя не понимает, он не может толком ничего объяснить, и мы не можем его понять, потому что он не рассказывает, что происходит в его внутреннем мире.
В общении с психологом некоторые подростки признавались, что их очень раздражает, когда родители спрашивают о чувствах, переживаниях: «Я сам себя не понимаю, как же я могу это объяснить?»
Нужно ли стараться быть другом своему ребенку?
Наш эксперт категорична в этом вопросе: нет, ни в коем случае! Многие взрослые ответят утвердительно, но это заблуждение.
Кто такой друг? Человек, с которым ты общаешься, потому что есть общие интересы. И если в какой-то момент общие интересы пропали, что мы станем делать? Скорее всего, время от времени будем поздравлять друг друга с днем рождения, но каждый пойдет своей дорогой.
Друзья – это общение на равных. А общение ребенка с родителем — это общение с авторитетным взрослым человеком, который очень нужен рядом. Почему-то взрослые считают, что маленькие дети в них нуждаются, а подростковый бунт свидетельствует об обратном. Но старший ребенок ищет себя, все ставит под сомнение, он очень чуток к лицемерию. Поэтому важно остаться авторитетным родителем, который устанавливает правила, границы, помогает находить ориентиры в жизни.
Наталья Шейбак:
– Я за то, чтобы стать друзьями со своими детьми, если им 20+, если у них свои семьи и дети. Вот тогда важно сохранять и развивать дружеские отношения. А до этого подростку нужен родитель! Друзья у него есть.
Что делать, если авторитетом для ребенка становится кто-то чужой?
Любой подросток нуждается в авторитетном взрослом рядом, который будет проводником во взрослую жизнь. Во время этапа сепарации подростку нужно отойти, посмотреть на какие-то вещи со стороны. Но в этот период нужен кто-то близкий, родной, с которым можно поделиться своими страхами и переживаниями. Не страшно, если авторитетом станет посторонний человек – учитель, тренер, сосед. Важно остаться при этом родителем, который тоже поддерживает, принимает, помогает, любит, заботится и в то же время устанавливает правила, дисциплинирует, рассказывает о последствиях.
Проблема появляется тогда, когда подросток, переоценивая родительские ценности, выбирает авторитетом человека с противоположными взглядами и ценностями.
Наталья Шейбак:
– Я видела, кто стал авторитетом для моих дочек. Я много общалась с этой девушкой, делилась переживаниями, ожиданиями и иногда просила ее поговорить на какую-то тему с девочками, потому что знала, что ее услышат, а меня нет...
Мы всегда говорили своим детям, что наш дом открыт для их друзей. Но придут ли друзья на нашу территорию – вопрос. Поэтому мы шли к ним: вступили в родительские комитеты всех трех классов наших детей, стали проводить игры, тренинги, активности при участии педагогов. Однажды классный руководитель предложил выехать с выпускниками и родителями на шашлыки, а дети отказались. Наша Надя же посчитала идею отличной, на что одноклассники сказали: с твоими родителями можно, они классные, а наших звать не надо...
Как найти подход к подростку
В чем цель родительства? Многие думают, что цель воспитания – счастье детей. А когда ребенок может быть счастлив? Тогда, когда он ест конфеты, сколько хочет, сидит в гаджетах, проводит время с кем хочет, домой приходит когда угодно. Но мы же понимаем, что такое «счастье» – путь к разрушению. И наша цель – не просто сделать их счастливыми, а воспитать в них внутренний стержень, передать ценности, чтобы они стали самостоятельными людьми, способными взять ответственность за себя и других.
Стоит ли тратить время и силы на выяснение отношений, на споры из-за внешности? Выкрашенные в яркий цвет волосы отрастут, вызывающую одежду они сменят – просто они так ищут себя. Но самое важное – внутренние ценности, их отношение, взгляд на жизнь намного весомее того, как они выглядят внешне. Пытаясь настоять на своем, мы, взрослые, тратим много времени, теряем близость отношений, между нами устанавливается дистанция...
Многие родители переживают, когда дети начинают экспериментировать с одеждой, красить волосы в невообразимые цвета. Но это нужно им сейчас. Такой период, и его надо пережить. Те, кто раньше так одевался, став взрослыми, перестали это делать. Они нашли себя. И наши подростки обязательно приплывут к нужному берегу.
Наталья Шейбак:
– У нашего сына была шикарная шевелюра, загляденье. И однажды он прислал мне фото друга, который обрился наголо, с подписью: «Я сейчас буду такой же». Я пишу: «Нет! Не нужно!!!» А он через какое-то время присылает свою «лысую» фотку: «Поздно, мама»...
Они с друзьями вчетвером постриглись под ноль! У родителей, конечно, были круглые глаза, но для парней этот поступок что-то значил, для них это самовыражение. Так они поддержали друга.
О доверительных отношениях нужно вспомнить не тогда, когда ребенок стал подростком, а строить их с малолетства. Близкие отношения – это когда мы разделяем интересы другого человека и вместе проводим время.
С малышами – играем, они все воспринимают через игру. А как общаться с подростками, если они только компьютерными играми увлекаются? Сядьте рядом, посмотрите, во что он (она) играет. Одно дело развивающая игра, другое – убийства. Попробуйте, оттолкнувшись от игры, осторожно поговорить о ценностях: как ты относишься к происходящему на экране, что это для тебя значит, что это дает тебе в жизни? Такие ненавязчивые беседы сближают.
Позовите его (ее) в пиццерию или другое место, которое ребенок любит, но вы, возможно, считаете неполезным. Хорошо выходить периодически с подростком один на один туда, где ему интересно. Там вы сможете пообщаться и узнать друг друга лучше. Иногда родители хотят знать все о своих подростках, ждут откровенности. Покажите пример! Поделитесь собственными переживаниями, расскажите сперва о себе.
Стоит ли волноваться, если подростковый период прошел гладко?
Если в подростковый период ничего из вышеперечисленного не происходило, значит ли это, что потом человек «наверстает» упущенное? Наш эксперт считает, что это отзовется в его жизни.
Наталья Шейбак:
– Завуч одной школы как-то спросила совета. Ее сыну 25 лет, он всегда был в хороших отношениях с матерью, а тут взбунтовался. Все хочет делать по-своему, ушел жить отдельно на съемную квартиру, все правила семьи игнорирует...
Здесь пример затянувшегося подросткового периода. Иногда это выливается в бунт. А иногда ребенок становится удобным, делает все, как от него требуется, и потом по жизни тоже старается быть удобным для других... Но он не живет своей жизнью. Может попасть в созависимые отношения. Или становится манипулятором: ведет себя в определенных ситуациях так, как от него ожидают, чтобы потом что-то получить. Выкручивается. В своей семье с таким багажом (опытом) потом сложно строить здоровые отношения.
Наш эксперт предостерегает от того, чтобы провоцировать бунт у подростков, но советует дать им самовыразиться, позволить им больше свободы. А больше свободы – это больше ответственности. Наша задача как родителей – от внешнего родительского контроля перевести ребенка к внутреннему контролю, самоконтролю. При этом подросткам очень нужны границы, семейные правила, которые обсуждаются и выполняются всей семьей, чтобы были ориентиры, и он не потерялся в тумане...