Хирург пациенту, лежащему на операционном столе:
– Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!
Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?
Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража...
Когда лётчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей
— это не самая неразборчивая вещь на свете.
После посещения пластической клиники эконом-класса лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.
Тот неловкий момент, когда вся твоя семья радовалась, что у них будет личный доктор,
а ты закончил универ и стал психиатром.
– К врачу живая очередь?
– Пока еще да.
Известного врача спросили, что такое здоровье.
– Здоровье, – ответил профессор, – это когда у вас каждый день болит в другом месте...
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином
– это не просто не полезно, но еще и мало.
— Доктор, я жалуюсь на бессонницу, сегодня ночью, например:
просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
Хирургия - это разбушевавшаяся терапия!