«Мужик не должен сидеть с детьми». Еще 4 мифа о супружеских отношениях (+видео)

Часто слышу от клиентов, что отношения были неудачными, потому что они закончились. Причем как будто неважно, сколько они длились и какого были качества. На самом деле если у пары был хотя бы один день, хотя бы один год, когда им было хорошо, то может это и есть то, что нужно. И не стоит наделять эту связь чем-то дополнительным, ждать чего-то большего. Отношения тем и хороши, что имеют интригу, они живы неопределенностью. Она означает, что они в любой момент могут закончиться. Если этой интриги нет, то, скорее всего, и качество отношений переходит на уровень автоматического общения, возникает обыденность. И отношения гаснут. Я не хотел бы программировать на то, что любые отношения рано или поздно заканчиваются. Наверняка вы знаете немало супругов, которые вполне счастливо живут всю жизнь. Но это не означает, что их отношения не могли прекратиться раньше. И необязательно воспринимать это окончание как трагедию. Можно быть благодарными за то, что было, извлечь опыт.

Родители в нас живут всю нашу жизнь. Другое дело, осознаем мы это или нет. Хорошо, если повезло с родительской семьей, где были безусловная любовь, позитивные отношения между супругами. Если нет, то люди склонны все время как бы оспаривать своих родителей внутри себя. В каждой семье всегда есть то, чему можно поучиться. Полезно посмотреть как бы со стороны, что было хорошего, а что не нравилось. И взять на вооружение. В детстве формируются привычки действовать, мыслить и чувствовать, а также поведенческие. И отношения между супругами могут строиться исходя из тех эмоциональных паттернов, которые возникли еще в ту пору. Отчего появляется, например, идеализация при влюбленности? Как раз по привычному механизму получения любви от своих родителей, когда ребенок испытывал блаженство, сытость, защищенность, заботу. Если мужчина находится в похожем состоянии рядом с женщиной, то он действительно влюбляется по уши, потому что срабатывает механизм идеализации.

Обычно этот миф рождается в психике людей несамодостаточных. Он присущ традиционной культуре. Важно понимать, что люди сами выбирают образ жизни, стиль отношений, характер привычек, семейного воспитания. Не надо оглядываться на других. К ним можно относиться как к возможностям, которые способны обогатить вашу жизнь. Если другой что-то сделал и это вполне достойно, мне необязательно сломя голову делать то же самое. Я просто могу взять это на вооружение. Механизмы подражания должны отступать, приходит время осознанности, свободного выбора. Сегодня столько же возможностей быть свободным и самостоятельным, сколько и быть зависимым от других. Действительно, визуальная культура, которая нас атакует со всех сторон, подталкивает к определенному образу жизни. Но мы видим, что многие не поддаются массовой культуре. Они действительно выбирают и увлечения по себе, и в целом образ жизни по себе. Они сами решают, как им обустроить дом, как провести отпуск, где и кем работать. И как в конце концов жить друг с другом. Таких примеров очень много. Гораздо больше, чем было 30 и даже 20 лет назад. Общество разнообразия, о котором многие давно уже говорят, приходит. И оно доступно для нас. Важно из этого разнообразия выбрать не то, что выбирает большинство, а то, что подходит нам.

Зачастую супруги ориентируются на свои представления об идеальном муже и идеальной жене. Это стереотипы. Они не придадут уверенности в семейной жизни. Каждый выбирает по себе. Мужчина не теряет мужественности, сидя с детьми. Она зависит прежде всего от самосознания, а не от того, что человек делает. Конечно, если он сам начнет делать выводы, что это не мужское дело, то наверняка у него появятся комплексы, возникнут конфликты с женой на эту тему. Но если мужчина предпочел это сам, то нет оснований для того, чтобы он чувствовал себя нехорошо. Сейчас в ходу фраза «Я вас услышал». Это то, что могут говорить супруги своим родителям, родственникам, друзьям. «Я вас услышал». А дальше действовать так, как вы сами считаете нужным.

У Карла Юнга есть понятие «самость». Это некая сердцевина личности, то, что является голосом индивидуальности. Важно уметь прислушиваться к ней. И найти возможности, как ее проявить. Иметь смелость не объяснять ничего другим. Если кому-то интересно, они спросят. Немецко-американский философ Пауль Тиллих в своей книге так и пишет: «Быть собой – это мужество». Иногда за свою индивидуальность надо бороться. Но если человек хочет быть счастливым и здоровым в психологическом плане, он должен жить сообразно своей самости. Это вызов, который бросает нам современный мир. Есть много угроз, но в то же время много возможностей. Вопрос, что мы выберем. К счастью, наступает время, когда жизнь становится индивидуальной задачей каждого. И исходя из нее выстраиваются отношения. Важно говорить об этом со своим партнером.