20 апреля

Контроль превращает мужа в «домашнее животное». 4 мифа о супружеских отношениях (+видео)

О чем молчат мужчины
84 0832
Размер шрифта:
  • A
  • A
  • A

Устойчивые мифы об отношениях, на которые мы опираемся в попытке выстроить крепкий союз, часто не только не приводят нас к месту назначения, но и подталкивают к краху.

«Хотели как лучше, а получилось как всегда». Парадоксально, но так бывает, когда мы во что бы то ни стало стремимся улучшить отношения и подогнать их под некий условный идеал. Причем откуда он взялся в нашей голове и действительно ли можно быть счастливыми, следуя такой схеме, мало кто задумывается.

Какие же мифы о семейной жизни могут навредить нам?

Об этом журналисту портала 24health.by рассказал Сергей Жеребцов, заместитель директора Института психологии БГПУ им. М. Танка, кандидат психологических наук, доцент.

Миф 1. Для длительных отношений необходимо быть во всем похожими.

Психологическая совместимость рассматривается с точки зрения двух подходов. Первый связан с принципом сходства. А второй — различия.

 
Сергей Жеребцов
Доцент кафедры клинической и консультативной психологии Института психологии БГПУ им. М. Танка, кандидат психологических наук
Как правило, когда мы говорим о принципе схожести между супругами, то имеются в виду общие цели, вкусы, смыслы, жизненная ориентация. Благодаря этому создается общность образа жизни. Но есть и принцип компенсации. Там как раз важны отличия. Чтобы людям было комфортно друг с другом, они должны быть разными по темпераменту. Холерик хорошо сходится с флегматиком, меланхолик — с сангвиником. Холерик и сангвиник имеют большую потребность в общении. Меланхолик и флегматик готовы слушать. Таким парам не будет скучно, если у них есть общие цели, ценности, интересы, они выстраивают свою жизнь вокруг каких-то общих тем. А вот стиль этого общения как раз задаст темперамент. Если есть потребность в более динамичном и экспрессивном взаимодействии, его можно получить в других контактах, например рабочих.

Миф 2. Надо проводить вместе как можно больше времени.

Конечно, хорошо, когда у супругов есть такое желание. Но если это не так, то не значит, что отношения плохие.

 
Сергей Жеребцов
Доцент кафедры клинической и консультативной психологии Института психологии БГПУ им. М. Танка, кандидат психологических наук
Важнее то, чем супруги живут, что их увлекает. Их встречи могут быть не очень длительными, но воодушевляющими, согревающими. Следует обращать внимание на качество отношений и на то, насколько они устраивают обоих. Часто бывает, что общность быта, невозможность жить отдельно или расставаться хотя бы на время, наоборот, играют злую шутку. Здесь, как и во многих других случаях, можно договариваться, обсуждать, как бы каждому хотелось проводить время: где вместе, а где порознь.

Миф 3. Мы можем стать друг для друга всем миром. Нам не нужны другие люди.

У многих, особенно молодых, супругов есть иллюзия, что «я смогу удовлетворить все потребности во взаимоотношениях своего партнера». Когда они вдруг обнаруживают, что их возлюбленные могут с кем-то шутить или хорошо проводить время (речь не про супружескую неверность), то это настораживает их.

 
Сергей Жеребцов
Доцент кафедры клинической и консультативной психологии Института психологии БГПУ им. М. Танка, кандидат психологических наук
Знаю жен, которые ревнуют к друзьям, родителям, родственникам, детям, увлечениям: «Твой футбол/рыбалка меня сводят с ума». Но жена не может стать для мужа ни футболом, ни рыбалкой, ни близким родственником. Никогда один даже самый выдающийся человек не сможет удовлетворить всех потребностей и интересов другого. Когда отношения построены на контроле, нечего удивляться, что они в результате не устраивают обе стороны. Как только мы начинаем друг друга контролировать, манипулировать, перестаем говорить о своем истинном расположении друг к другу, сразу же видим, что отношения ухудшаются и превращаются в рутину. Они становятся частью обыденности. И муж для жены превращается в «домашнее животное». Никому не нравятся отношения, которые сковывают. Удержание всегда становится заметным, даже если оно манипулятивное, когда человек не говорит напрямую о том, что хотел бы больше времени проводить вместе или получить больше внимания. Когда манипуляции обнаружены, то ничего, кроме раздражения и желания отдалиться, они вызывать не будут. Любовь заключается в том, чтобы дать возможность другому быть счастливым. Контролировать кого-то саморазрушительно. Мы можем иметь пожелания, но не вправе требовать чего-то от взрослого, сознательного и ответственного человека. Другое дело, согласны ли мы сами жить с ним. С таким, какой он есть. С его вкусами, привычками, отношением к нам. Этот вопрос полезно задавать себе регулярно.

Миф 4. Отношения должны всегда быть такими же, какими были в самом начале. Иначе они неудачные.

Отношения — это процесс. Они могут меняться, превращаться и никогда не будут такими, как раньше. Но это не значит, что они не будут хорошими.

 
Сергей Жеребцов
Доцент кафедры клинической и консультативной психологии Института психологии БГПУ им. М. Танка, кандидат психологических наук
Часто с годами любовь становится лишь более крепкой. И многие пары свидетельство тому. Да, возникающая в самом начале влюбленность, которая подпитывается влечением, может уже не быть такой интенсивной. Но другие вещи становятся более важными. Когда люди с годами лучше узнают друг друга, когда они умеют общаться друг с другом, говорят о своих потребностях, интересах, тогда любовь становится глубже.

Отношения — приключение с неизвестным финалом

 
Сергей Жеребцов
Доцент кафедры клинической и консультативной психологии Института психологии БГПУ им. М. Танка, кандидат психологических наук
В качестве альтернативы всем этим мифам у меня есть утверждение, в которое я глубоко верю и которое, мне кажется, можно взять на вооружение. Быть по-настоящему близкими, в качественных отношениях могут люди, которые самодостаточны, свободны. Когда они сами ориентируются на себя, на свои ценности, убеждения, когда умеют выбирать. Когда они не столько доверяют привычкам, традициям, тому, что говорят другие, сколько себе. Тогда они без оглядки на эти все мифы, которых может быть бесконечное множество, пытаются понять друг друга. К отношениям следует относиться как к приключению, чуду, поскольку финал никогда не известен. «Я выбираю тебя каждый день и каждую минуту». Если человек осознает, что это может прекратиться, тогда возникает ценность. Часто мы слишком пренебрежительны к своим возлюбленным, воспринимаем союз как данность. И перестаем думать об этом как о чуде. Есть какая-то вспышка между датой нашего рождения и датой смерти. И вспышку эту мгновенную в масштабах вечности желательно прочувствовать и пережить. И если я сам так ценностно отношусь к своей жизни, скорее всего, буду трепетно относиться и к жизни другого человека. Только из уважения к своей индивидуальности и своей самости, на признании своей свободы вырастает ценность другого. Я могу разглядеть в партнере свободного человека. Взамен я рассчитываю получить то же самое. Если вижу, что меня игнорируют, что с моим выбором не считаются, что мое мнение не имеет значения, что время общения обесценивается, тогда я сам начну задумываться о смысле этих отношений и о возможности их прекращения.

Мы порой и не осознаем, как мифы и стереотипы, которые мы усвоили еще с детства, влияют на наши отношения. Действительно важно остановиться и разобраться, какие из убеждений принадлежат лично нам и соответствуют нашему внутреннему ощущению, а какие приняты в нашу жизнь без обсуждения и приносят только неприятности.

Видео - Геннадий Сукач, Светлана Стаховская.

84 0 832
Журналист. Член Белорусского союза журналистов. Лауреат премии Белорусского союза журналистов.

Чтобы перейти к обсуждению, выполните вход или зарегистрируйтесь

Наверх