Ситуация повторного брака в Беларуси не редкость. Ведь больше половины зарегистрированных союзов заканчиваются разводом. Возникает ситуация, когда у мужчины есть дети от предыдущих отношений, при этом его новая избранница уже тоже является матерью.
Как оставаться хорошим отцом, который сохраняет связь со своим ребенком, несмотря на развод, и при этом наладить взаимодействие в качестве отчима? Как грамотно войти в новую семью? Какое участие отчим может принимать в воспитании неродных детей и с какими переживаниями по этому поводу может столкнуться? Об этом наш разговор в рубрике «О чем молчат мужчины» с психологом Сериком Оспановым.
Серик Оспанов – практикующий психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, член Европейской ассоциации гештальт-терапии, специалист по работе с психологическими травмами и негативным детским опытом, консультант по работе с фигурой отца и ведущий групп на тему отцовства, модератор папа-школы, консультант по работе с мужчинами, склонными к агрессии; детский и подростковый психолог, ведущий подростковых групп, эннеапрактик, танцедвигательный терапевт.
Развод глазами мужчины
Внимание папы бесценно
Серик Оспанов:
— Мужчина останется папой до конца жизни. Вопрос только в том, какого качества будет его отцовство. Когда он уходит из семьи, то испытывает очень много переживаний, которые связаны не только с разводом, но и с ребенком. Если мужчина достаточно хорошо взаимодействовал с сыном или дочерью, между ними присутствовала взаимная привязанность, то для него потеря этого ежедневного контакта — сильнейшая трагедия, которую он переживает по-разному. Это может быть так: не справляясь со своими сильными переживаниями стыда, боли, обиды, злости, гнева, отец начинает замыкаться и отдаляться от ребенка. Не самый лучший вариант. Но в тот момент, наверное, он не может сделать что-то другое. Не хватает опыта, осознанности, поддержки… В таком случае и ребенок начинает видеть отца в другом контексте: считать, что тот его бросил. Соответственно, злится, обижается, чувствует себя каким-то не таким…
Влияние может оказывать и обида матери. Ведь в такой ситуации она не имеет права погрузиться в свои эмоциональные переживания и полностью игнорировать потребности ребенка. Ей в любом случае необходимо оставаться в контакте.
— Да. Чем меньше отец общается с ребенком, тем больше времени тот проводит с мамой, становится лояльным ей, начинает перенимать ее взгляды. И это тоже может быть проблемой. Если мама готова поддерживать контакт отца с ребенком, говорить, что, несмотря на то, что они с папой разошлись, остаются родителями, и мужчина тоже готов к этому, то все очень здорово. Отношения мужчины и женщины выносятся за скобки, остается сотрудничество родителей. Но если наоборот, то детская душа будет с трудом переживать это. Ведь отец от него отделен, он его не видит, мама переполнена обидой и злостью, все свои переживания она выгружает в «детский маленький контейнер», который вообще не предназначен для этого. Тогда ребенку становится еще хуже. Ему, соответственно, тоже надо куда-то эту злость девать. И первый объект этого гнева — папа.
Недавно я разговаривал с пожилым мужчиной, который много лет разведен. Он не видел дочь 20 лет, только сейчас начал с ней взаимодействовать. Всей истории не знаю. Я рад, что даже 20 лет спустя нашлась возможность контактировать с дочерью, приблизиться, что она допустила его к себе. Такое бывает нечасто. Но у меня всегда вопрос: «Что ты делал 20 лет? Где ты был?»
Я мужчин не оправдываю. Но как бы ни было тебе больно и сложно, ты все-таки взрослый человек. И есть маленький человечек, который ждет тебя. Твоего внимания, совета, напутствия. Только ты это можешь дать ему в той мере, в которой он нуждается.
Когда лучший выход для отца — исчезнуть…
Есть ли ситуации, когда лучше, чтобы отец и ребенок не общались?
— Если откровенно, то я иногда считаю решение мужчины уйти из семьи и не возвращаться более здоровым. В ситуациях насилия, например, когда у отца большие проблемы с зависимостью, ничего почти человеческого не осталось. Тогда ребенку и правда лучше не видеть эту модель. Пусть он в некотором смысле достроит в своей голове историю. Важно понимать, что есть реальный отец и символический, внутренний. И зачастую, работая с этой внутренней фигурой, мы можем как-то компенсировать те недостатки, которые проявлял реальный папа.
Как грамотно наладить отношения с детьми новой жены?
— Здесь активно должны работать новые супруги. Женщине нужно вводить отчима в семью достаточно постепенно, без рывков по типу: «Смотри, у нас будет жить мужчина. И ты его называй папой». Нет. Маленькое знакомство, совместные прогулки, кино. Мужчина должен уважать ребенка. Здесь вопрос в том, что если я по-настоящему люблю эту женщину, то буду бережно относиться и к ее продолжению. Но любить этого ребенка отчим не обязан. Если это случится, то это здорово, красивая история. Однако он точно не должен занимать место биологического отца. Что это значит? Конкурировать, показывать, насколько он хороший, адекватный и т. д., сравнивая себя с родным папой ребенка. В семейной системе у каждого есть свое место, порядок и значение. И когда пришедший новый мужчина пытается искоренить в душе ребенка родного отца, каким бы он ни был, он занимает не свое место. Соответственно, отношения могут не сложиться.
Мужчине в такой ситуации, наверное, нелегко. Добавляется чувство вины за то, что оставил своего ребенка, который может ревновать к новой ситуации…
— Да. Мужчина должен разобраться со всем этим и четко осознавать все процессы, которые происходят. Злость, ревность, растерянность... Все это естественно в этот период, потому что ситуация абсолютно нетипичная. Не каждый день мы встречаем нового партнера с ребенком и нам приходится входить в новую семью.
На первых порах все претензии, недопонимания будут вестись через маму и озвучиваться в ее присутствии. Уже потом, когда появятся правила, четкая структура, можно непосредственно контактировать отчиму с ребенком.
Создание новой семьи, в которой уже есть дети, требует максимальной осознанности. Это касается прежде всего новой пары. Важно проговорить «на берегу», что допустимо и что нет, где будет жить новая семья, какие в ней будут правила, как будут учтены интересы каждого, каким образом мужчина будет заботиться о детях от первого брака, как новая семья может противостоять возможным нападкам и недовольству со стороны бабушек и дедушек…. Все эти вопросы важно обсуждать заранее и понимать свою ответственность.
Как быть хорошим отцом
Нужно ли мужчине все-таки брать на себя обязательства по воспитанию неродных детей в новой семье? Может ли отчим, например, их наказывать?
— Любой процесс воспитания — это взятие на себя обязательств. Если отчим обеспечивает семью и у него есть определенные ресурсы, которые он вносит в нее, и ребенок их получает, то мужчина имеет право ограничивать его (но не наказывать). В разумных пределах, осознанно и ответственно, чтобы это не было чрезмерновластие.
Три «ключа» для контакта отца с ребенком
Есть три фактора, которые помогают мужчинам строить отношения с детьми. На них можно опираться и отцу, и отчиму.
1. Вовлеченность отца во взаимодействие с ребенком (сколько времени он уделяет ребенку, общение). Если малыш совсем крошечный, это участие в уходе за ним: смена подгузника, купание и т. д.
2. Доступность отца. Сейчас это дефицит. Старые архаические установки о том, что мужчина должен много работать и мало уделять времени ребенку, все еще работают. Доступность означает, что когда отец приходит с работы и ребенок подбегает к нему, он просто должен взять его на руки, уделить 2–3 минуты, послушать, как прошел день малыша. Со взрослым сыном или дочерью быть доступным означает возможность поговорить на все темы, обсудить любые вопросы, проблемы, не отмахиваться.
У меня в Казахстане живет двоюродный брат, у него 5 дочерей. Я заметил, что все они очень тепло взаимодействуют с отцом, и понаблюдал, за счет чего это удавалось. Все просто. Когда, например, приходили гости и дети вокруг бегали, любая из дочек могла подбежать, сесть к нему на коленку, и он 2–3 минуты с ней говорил. Таким образом он показывал им, что, несмотря на большое количество людей или занятость, он готов вырваться из этой суеты для них. И дочери росли с ощущением, что их замечают, признают, видят, что папа доступен, не закрыт.
3. Ответственность за форму воспитания, последствия, которые тот или иной подход несет.
Если эти три фактора очень складываются, то можно говорить о достаточно хорошем отцовстве. Потому что идея суперотца токсична.
То же самое может делать и отчим: вовлекаться в отношения с пасынком или падчерицей, разговаривать, быть доступным в игре, домашней работе и потихоньку брать на себя обязательства за воспитание этого ребенка. Не брать полностью, но разделять. Потому что есть все-таки биологический отец, который в первую очередь несет ответственность.
Отец не только тот, кто «родил»
Получается, что мужчина много ресурсов вкладывает в детей своей женщины, но по факту он не может назвать их своими. Не будет ли это приводить к чувству внутренней опустошенности?
— Отцовство — это акт воли. Если все сложится хорошо, то не будет ощущения пустоты или того, что вложил ресурсы не туда. Если будут обратный отклик и благодарность со стороны ребенка, понимание, теплота взаимная, то точно этот мужчина будет удовлетворен своими действиями.
Благодарность приходит иногда только с годами…
— И такое возможно. На семинарах, связанных с отцовством, мы делаем упражнение: я даю 4 слова («папа», «батя», «отец» и «отчим») и прошу участников дать на них ассоциации. Если папа больше встречается на первых этапах жизни, он доминирующий и опекающий, то батя появляется в подростковом периоде. Это уже наставник, соратник, друг, который помогает вместе чинить какие-то вещи, вводит в мир мужчин, действий, активности. Отец — самая последняя стадия. Именно в ней мужчина готов в полной мере принять благодарность и осознать тот вклад в ребенка, который он сделал. Это потом выражается в том, что мужчина становится замечательным дедушкой для своих внуков.
Видео — Светлана Стаховская, Андрей Воскресенский
Только интересные видео на нашем канале YouTube, присоединяйтесь!