9 августа

Агрессия как точка встречи. Когда конфликт сближает

Будь счастливым
3 065
Размер шрифта:
  • A
  • A
  • A

В общепринятом представлении конфликт — что-то страшное. Стоит людям довести ситуацию до открытого противостояния — и считай, что отношения безвозвратно испорчены. Почти все, наверное, слышали: «будь умнее», «не ссорься», «лишь бы тихо было». Вот мы и молчим. До тех пор, пока не случается настоящий неконтролируемый взрыв накопленных за годы эмоций. И тогда в тартарары летят и дружба, и отношения, и прежние договоренности, и вообще все хорошее. Вовремя начавшийся открытый конфликт может не только прояснить ситуацию и позволить участникам спора честно выразить свою позицию, но и порой помогает стать ближе.

О том, каким образом конфликты работают нам на пользу и как грамотно вести себя «на поле боя», рассуждают эксперты нашей постоянной рубрики «О чем молчат мужчины».

фальшивая вежливость

Фальшивая вежливость или живая злость?

«Только враги говорят друг другу правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно». Увы, Стивен Кинг не преувеличивает. Стараясь сохранить хорошие отношения, многие считают своим долгом подавлять любое недовольство, лишь бы оставаться на «позитивной волне». Мы пичкаем друг друга вежливостью, которая со временем становится ширмой. Избавленное от настоящих живых и разных чувств общение превращается в формальность. Пытаясь сохранить хорошие отношения и уберечь их от негатива, мы теряем самую их суть.

 
Максим Пылев
практикующий психолог, гештальт-терапевт, групповой психотерапевт, программный руководитель реабилитационного центра «Феникс
Конфликт — неотъемлемая часть нашей жизни. Мы все рождены со своими потребностями, желаниями, чувствами. И они не всегда совпадают с нуждами других. Это нормально. Для меня как для человека, работающего в сфере психологии, конфликт — это не про разрушение, а созидание и возможность двигаться вперед. Такой маленький кризис. Когда возникает напряжение, его можно решить по-разному: спрятаться за своими привычными защитами и остаться в позиции закрытой ракушки. Или постараться увидеть и понять другого человека. Часто, когда люди злятся друг на друга, конфликтуют, начинаешь разворачивать ситуацию — и оказывается, что хотят они совсем другого: теплоты, быть замеченными, любви. Конфликтующие похожи на иностранцев, которые не знают язык друг друга. Наша работа заключается в том, чтобы переводить то, что каждый участник спора действительно хочет сказать. Этот навык не всегда сформирован в отношениях. Порой надо попытаться стать на сторону другого человека и понять, что он хочет донести.
 
Александр Тымонюк
магистр психологических наук, гештальт-терапевт, супервизор Московского Гештальт Института, председатель правления учредителей ПОО «Трезвая Сила» Бреста
Как подойти к конфликту так, чтобы случилось примирение или чтобы каждый смог донести свою точку зрения? С чего начать? Самое главное — понять свое состояние («сейчас я злой и не хочу ни с кем разговаривать», «мне очень грустно и тяжело говорить о себе» и т. д.). Конфликт — точка встречи и продвижения вперед. Это место для того, чтобы донести свою правду до другого и услышать его позицию. Ведь мы ходим и предъявляемся миру розовой и приглаженной частью, все пытаемся решить мирным путем. А те важные чувства (злость, раздражение), которые считаются негативными и порицаемыми, они где-то подавлены. Чтобы сказать о своей злости, услышать в свою сторону не совсем приятный текст, должно быть доверие. И в этом смысле конфликт — одна из высочайших точек доверия другому. Может, после него мы и разойдемся на какое-то время, но хорошо бы хватило силы опять соприкоснуться. На самом деле люди, когда проговаривают злость друг другу, плачут, ощущают облегчение просто даже от того, что высказались.

Подавленная злость разрушает изнутри

Жизнь в состоянии холодной войны только кажется более спокойной и предсказуемой. На самом деле львиная доля сил у обоих участников отношений уходит на подавление эмоций. И чаще всего от недосказанности в первую очередь страдают сексуальная сфера, куда-то уходит эмоциональная близость.

 
Максим Пылев
практикующий психолог, гештальт-терапевт, групповой психотерапевт, программный руководитель реабилитационного центра «Феникс
Часто рекомендую парам, которые пришли ко мне на прием, дома побиться подушками и покричать друг на друга. Самое удивительное, что после этого между ними и секс появляется, и слышать начинают друг друга. Когда негативные эмоции долго не имели выхода, разрядка может принести облегчение. Главное здесь — не допускать взаимных оскорблений и стараться говорить о себе при помощи «Я-посланий». Например, не: «Ты черствый и бесчувственный» (такой посыл будет воспринят как оскорбление. А человек так устроен, что на агрессию реагирует тем же). Лучше сказать о себе: «Я чувствую злость, когда мои потребности игнорируются».
 
Александр Тымонюк
магистр психологических наук, гештальт-терапевт, супервизор Московского Гештальт Института, председатель правления учредителей ПОО «Трезвая Сила» Бреста
Конфликт позволяет нам увидеть друг друга такими, какие мы есть на самом деле. Он про правду. И чем больше я буду накапливать эмоции, у которых должен быть выход («Ай, не скажу. Пожалею»; «Ай, неудобно»), тем разрушительнее могут быть последствия. У агрессии есть два способа обращения: наружу или внутрь, в себя. Жизнь с таким резервуаром совсем не в радость. В нашей культуре не особо приветствуется агрессия. Думаю, что с этим во многом связана ранняя смертность. Чем больше молчим, копим в себе, тем больше приходится пить пива, водки, скрываться в гаражах. Агрессия, которая могла бы быть направлена на решение проблем, просто остается в человеке и разрушает его изнутри. Меньше всего везет людям, которые считаются добрыми. Ведь и они испытывают самые разные чувства, а вот отреагировать их не могут.

конфликт на работе

Конфликт на работе. Что делать?

А что делать, если конфликт произошел на работе? Уместно ли тут рассуждать о чувствах и рефлексировать?

 
Александр Тымонюк
магистр психологических наук, гештальт-терапевт, супервизор Московского Гештальт Института, председатель правления учредителей ПОО «Трезвая Сила» Бреста
В такой ситуации прямо высказывать свои эмоции смысла не имеет, это даже может усугубить положение. Если на кону должность, деньги, деловые интересы, важно брать паузу, чтобы выдохнуть. Осознать свои чувства (обиду, злость и т. д.): это уже поможет лучше понимать себя. Чтобы выпустить пар, можно выпить стакан воды, посчитать до 10, поговорить с друзьями. Невыраженная эмоция все равно останется. Поэтому можно выплеснуть ее в спорте, пойти на психотерапию и т. д. А уже после того, как эмоции улеглись, желательно пойти на диалог и действовать с холодным рассудком.

Бросаться выяснять отношения при каждом мало-мальски незначительном поводе, конечно, никто не призывает. Но и носить в себе годами тонны невысказанной агрессии чревато появлением болезней, отсутствием сил и желания что-то делать в этой жизни вообще. Не бояться конфликтов и достойно вести себя в них — целое искусство. Помочь такой навык может как в личной жизни, так и на работе. Ведь конфликт неизбежен, но он совсем не означает конец. Однако всегда — оживление и переход на новый виток.

Подписывайтесь на наш канал в Telegram, группы в FacebookVKOKTwitter и будьте в курсе свежих новостей! Только интересные видео на нашем канале YouTube, присоединяйтесь!

3 0 65
Журналист. Член Белорусского союза журналистов. Лауреат премии Белорусского союза журналистов.

Чтобы перейти к обсуждению, выполните вход или зарегистрируйтесь

Наверх