27 апреля
27.04.2018

«Мужик не должен сидеть с детьми». Еще 4 мифа о супружеских отношениях (+видео)

logo
Строй отношения
0 318
Размер шрифта:
  • A
  • A
  • A

Тема мифов, которые мешают нам построить гармоничные отношения, вызвала большой резонанс среди читателей нашего портала. По многочисленным просьбам продолжаем разговор.

Еще больше о мифах в супружеской жизни журналисту портала  24health.by рассказал Сергей Жеребцов, доцент кафедры клинической и консультативной психологии Института психологии БГПУ им. М. Танка, кандидат психологических наук.

К первым четырем названным ранее мифам добавляем еще четыре.

Миф 5. Отношения должны быть один раз и на всю жизнь.

Эта установка очень красиво выглядит в романтических фильмах, в которых свадьба является хеппи-эндом. Что же происходит дальше, зачастую остается только догадываться. Люди, уверенные в том, что брак — это узы, которые невозможно разорвать в течение всей жизни, часто перестают стараться («Я и так уже в отношениях, зачем напрягаться»).

 
Сергей Жеребцов
Доцент кафедры клинической и консультативной психологии Института психологии БГПУ им. М. Танка, кандидат психологических наук
Часто слышу от клиентов, что отношения были неудачными, потому что они закончились. Причем как будто неважно, сколько они длились и какого были качества. На самом деле если у пары был хотя бы один день, хотя бы один год, когда им было хорошо, то может это и есть то, что нужно. И не стоит наделять эту связь чем-то дополнительным, ждать чего-то большего. Отношения тем и хороши, что имеют интригу, они живы неопределенностью. Она означает, что они в любой момент могут закончиться. Если этой интриги нет, то, скорее всего, и качество отношений переходит на уровень автоматического общения, возникает обыденность. И отношения гаснут. Я не хотел бы программировать на то, что любые отношения рано или поздно заканчиваются. Наверняка вы знаете немало супругов, которые вполне счастливо живут всю жизнь. Но это не означает, что их отношения не могли прекратиться раньше. И необязательно воспринимать это окончание как трагедию. Можно быть благодарными за то, что было, извлечь опыт.

Миф 6. Мы построим семью, в корне отличающуюся от родительской.

Обычно так говорят люди, которым не нравилось то, как строились взаимоотношения в семье их родителей.

 
Сергей Жеребцов
Доцент кафедры клинической и консультативной психологии Института психологии БГПУ им. М. Танка, кандидат психологических наук
Родители в нас живут всю нашу жизнь. Другое дело, осознаем мы это или нет. Хорошо, если повезло с родительской семьей, где были безусловная любовь, позитивные отношения между супругами. Если нет, то люди склонны все время как бы оспаривать своих родителей внутри себя. В каждой семье всегда есть то, чему можно поучиться. Полезно посмотреть как бы со стороны, что было хорошего, а что не нравилось. И взять на вооружение. В детстве формируются привычки действовать, мыслить и чувствовать, а также поведенческие. И отношения между супругами могут строиться исходя из тех эмоциональных паттернов, которые возникли еще в ту пору. Отчего появляется, например, идеализация при влюбленности? Как раз по привычному механизму получения любви от своих родителей, когда ребенок испытывал блаженство, сытость, защищенность, заботу. Если мужчина находится в похожем состоянии рядом с женщиной, то он действительно влюбляется по уши, потому что срабатывает механизм идеализации.

Миф 7. Наша семья должна быть лучше, чем у других.

Отслеживание страничек знакомых в соцсетях: кто куда поехал отдыхать, чего добился, кому что подарили на праздник... Время господства социальных сетей дает благодатную почву для включения пары в гонку «фасадов» (попыток доказать соседям, что живут лучше), демонстрации идеальных образов. Бывает, на создание этой видимости уходит вся энергия супругов – вместо того, чтобы направить ее на поддержание собственной внутренней атмосферы.

 
Сергей Жеребцов
Доцент кафедры клинической и консультативной психологии Института психологии БГПУ им. М. Танка, кандидат психологических наук
Обычно этот миф рождается в психике людей несамодостаточных. Он присущ традиционной культуре. Важно понимать, что люди сами выбирают образ жизни, стиль отношений, характер привычек, семейного воспитания. Не надо оглядываться на других. К ним можно относиться как к возможностям, которые способны обогатить вашу жизнь. Если другой что-то сделал и это вполне достойно, мне необязательно сломя голову делать то же самое. Я просто могу взять это на вооружение. Механизмы подражания должны отступать, приходит время осознанности, свободного выбора. Сегодня столько же возможностей быть свободным и самостоятельным, сколько и быть зависимым от других. Действительно, визуальная культура, которая нас атакует со всех сторон, подталкивает к определенному образу жизни. Но мы видим, что многие не поддаются массовой культуре. Они действительно выбирают и увлечения по себе, и в целом образ жизни по себе. Они сами решают, как им обустроить дом, как провести отпуск, где и кем работать. И как в конце концов жить друг с другом. Таких примеров очень много. Гораздо больше, чем было 30 и даже 20 лет назад. Общество разнообразия, о котором многие давно уже говорят, приходит. И оно доступно для нас. Важно из этого разнообразия выбрать не то, что выбирает большинство, а то, что подходит нам.

Миф 8. Есть хорошие и плохие роли в супружеских отношениях. 

Несмотря на то что мы считаем себя людьми прогрессивных взглядов, у многих вызывает осуждение и недоумение, когда, например, домашними делами занимается мужчина, а основным добытчиком выступает женщина.

 
Сергей Жеребцов
Доцент кафедры клинической и консультативной психологии Института психологии БГПУ им. М. Танка, кандидат психологических наук
Зачастую супруги ориентируются на свои представления об идеальном муже и идеальной жене. Это стереотипы. Они не придадут уверенности в семейной жизни. Каждый выбирает по себе. Мужчина не теряет мужественности, сидя с детьми. Она зависит прежде всего от самосознания, а не от того, что человек делает. Конечно, если он сам начнет делать выводы, что это не мужское дело, то наверняка у него появятся комплексы, возникнут конфликты с женой на эту тему. Но если мужчина предпочел это сам, то нет оснований для того, чтобы он чувствовал себя нехорошо. Сейчас в ходу фраза «Я вас услышал». Это то, что могут говорить супруги своим родителям, родственникам, друзьям. «Я вас услышал». А дальше действовать так, как вы сами считаете нужным.

Мужество быть собой в отношениях

 
Сергей Жеребцов
Доцент кафедры клинической и консультативной психологии Института психологии БГПУ им. М. Танка, кандидат психологических наук
У Карла Юнга есть понятие «самость». Это некая сердцевина личности, то, что является голосом индивидуальности. Важно уметь прислушиваться к ней. И найти возможности, как ее проявить. Иметь смелость не объяснять ничего другим. Если кому-то интересно, они спросят. Немецко-американский философ Пауль Тиллих в своей книге так и пишет: «Быть собой – это мужество». Иногда за свою индивидуальность надо бороться. Но если человек хочет быть счастливым и здоровым в психологическом плане, он должен жить сообразно своей самости. Это вызов, который бросает нам современный мир. Есть много угроз, но в то же время много возможностей. Вопрос, что мы выберем. К счастью, наступает время, когда жизнь становится индивидуальной задачей каждого. И исходя из нее выстраиваются отношения. Важно говорить об этом со своим партнером.

Несмотря на кажущуюся простоту, порой самым сложным в отношениях оказывается оставаться самим собой. Не замораживаться в своем развитии, не бояться позволить делать то же самое партнеру, следовать своему собственному пути, даже когда он непонятен большинству. Может, не каждая пара женится один раз на всю жизнь. Это предугадать невозможно. Но ведь иногда дело не в продолжительности семейной жизни, а в ее качестве.

Материалы на сайте 24health.by носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Информация не должна использоваться в качестве медицинских рекомендаций. Ставит диагноз и назначает лечение только ваш лечащий врач. Редакция сайта не несет ответственности за возможные негативные последствия, возникшие в результате использования информации, размещенной на сайте 24health.by.

Читайте нас на Яндекс-дзен

0 318

Журналист. Два высших образования — журналист и психолог. Член Белорусского союза журналистов. Лауреат премии Белорусского союза журналистов. Стаж в профессии — 15 лет. Стаж работы в медицинской тематике — 12 лет. Белорусский государственный университет — 2002-2007 гг. Специальность — печатные СМИ. Белорусский государственный педагогический университет им. М. Танка — 2017-2019 гг. ‒ диплом с отличием. Специальность — психолог. Работа: Редакция газеты «Полесская правда» (Пинск), корреспондент; С 2007 г. — редакция газеты «Медицинский вестник» (Минск). Корреспондент, куратор Минска; С 2017 года — корреспондент информационного портала «Здоровые люди», корреспондент газеты «Медицинский вестник». Являюсь одним из составителей книги «История здравоохранения Республики Беларусь» (Минск, 2009 г.). Готовлю как печатные материалы, так и видеоконтент. С 2018 г. — ведущая проекта «О чем молчат мужчины» на сайте 24health.by и на YouTube-канале портала. Организатор и автор идеи конкурсов на 24health.by — «Знойный доктор», «Самый лучший день», а также «Стильный сезон» на TeenAge.by. В 2019 году — лауреат премии «Золотое перо» Белорусского союза журналистов.