главный баннер

30 марта
30.03.2018

Скандально известная «любовница» Ника Набокова: «Я не верю в моногамию» (+видео)

logo
Строй отношения
106 0 1136
Размер шрифта:
  • A
  • A
  • A

Ее можно ненавидеть, порицать или восхищенно аплодировать, но оставаться равнодушным к ней крайне сложно. 34-летняя писательница и психолог из Москвы Ника Набокова в 2017 году «взорвала» общественность провокационными книгами «В постели с твоим мужем» и «Исповедь бывшей любовницы». Лирические, автобиографичные и психологичные — они о любви, отношениях, изменах и поиске ответов на важные жизненные вопросы. По признанию Ники, после выхода книг количество просмотров ее страницы в Instagram в неделю около миллиона. Недавно она привезла в Минск новое творение — «Как перестать быть овцой».

Накануне официальной презентации Ника Набокова рассказала корреспонденту портала 24healht.by, почему каждому стоит прочесть ее новую книгу, а также коснулась темы любовниц, любовных треугольников и моногамных отношений.

— Ника, о чем ваша новая книга? Для кого она?

— Ее можно читать всем независимо от пола, возраста, социального статуса. Книга про то, как начать жить так, как тебе хочется, перестать бесконечно оглядываться на мнения других, найти то, что тебе интересно. Еще о том, как повысить самооценку, обрести уверенность в себе, научиться создавать отношения, которые будут приносить радость, а не бесконечные страдания. Основана она на личном и профессиональном опыте. Из всех моих трех книг «Как перестать быть овцой» кажется мне самой практической. Она в меру жесткая, как и весь стиль Ники Набоковой, но при этом полезная, провокационная, так сказать, рок-н-ролл в сфере психологии.

«Исповедь» достаточно лирическая. Там много вставок, которые побуждают поплакать, пострадать. «Овца» более практическая. Люди же хотят рекомендаций, чтобы им рассказали, что делать. Я и рассказала. Как показывает практика, моей аудитории больше нравится стиль «овцы».

— Кто ваша аудитория?

— В основном женщины 24‒35 лет. Сейчас добавилась солидная часть людей около 40 лет. 30 % моих читателей — мальчики. Они меня очень любят, потому что я не отношусь к ним как к приматам. Это не кто-то, кем вы можете манипулировать или у кого нет чувств, не какое-то существо, которое интересуется только тем, чтобы набить желудок и заняться сексом. В отличие от всей плеяды женских гуру, я уважаю мужчин и их чувства.

— Но в первой вашей книге была такая фраза: «Любовницы около себя удерживают мужика тремя способами: волшебной вагиной, шантажом или жалостью к себе». То есть к манипуляциям все же прибегаете?

— Это был сарказм. И вообще, никого удержать нельзя — ни мужчину, ни женщину. Есть манипуляции, чего уж скрывать. Они как шоковая терапия, но продолжаться могут весьма короткое время. Потом все возвращается на круги своя. Никаким способом невозможно сделать так, чтобы человек тебя полюбил, захотел, чтобы был рядом по доброй воле. Если ты хочешь, чтобы с тобой были из чувства вины, страха, то ради бога. As you wish. Это твой выбор. Если хочешь, чтобы с тобой были, потому что ты — это ты, то надо строить отношения без манипуляций.

— А как выстроить такие отношения?

— Уважая границы — свои и партнера. Есть такое понятие в психологии — объект-объектные отношения. В этом случае у тебя имеется набор определенных функций, которые ты для меня выполняешь. И я для тебя тоже. Это попытка заслужить любовь. В субъект-субъектных отношениях у тебя есть свои чувства, желания, планы. У тебя есть личное пространство, и я его уважаю. Ты в свою очередь уважаешь мое. Большинство людей живет по принципу «ты заботишься обо мне, а я — о тебе». Думать о себе вообще некомильфо. Люди выбирают партнера по принципу «хочу вот такую красную большую машинку». То есть человек обладает такими-то качествами или социальными возможностями, поэтому я с ним. Многие совершенно не обращают внимания на то, как себя рядом с ним ощущают. Нельзя выбирать человека, исходя только из набора его характеристик.

— «Как перестать быть овцой» — это своеобразная работа над ошибками после «любовницы»?

— Нет. Работа над ошибками была энное количество времени назад. И в принципе я не называла бы это ошибками. Их вообще не существует. Есть разный опыт: тот, который причиняет нам боль, и тот, который дарит радость. Если мы принимаем решения, то на тот момент они правильные, даже если приносят страдания. Если бы не было определенного опыта, не было бы и меня такой, какая я есть сейчас. Не считаю все, что со мной происходило, каким-то «о боже мой факапом».

— Насколько актуальна тема о любовных треугольниках? Как много людей вам пишут с этой проблемой?

— Очень многие. В книге мы заявляли о том, что получили более 10 тысяч историй, сейчас их уже свыше 20 тысяч. Там и треугольники, и четырехугольники. Изменяют с сестрами, братьями, подругами, мамами. А просто кого-то со стороны найти — вообще плевое дело.

— Согласились бы сейчас быть любовницей?

— Это зависит от того, понравился мне человек или нет. Я не выбираю себе отношения по статусу, у меня нет цели вступить в брак. Выбираю отношения, исходя из того, как я себя в них чувствую. Если в какой-то момент времени мне встретится человек, с которым мне будет классно, но у него семья, окей. До тех пор, пока мне будет хорошо, я с ним буду. Мои текущие отношения — с человеком, у которого, насколько знаю, есть только я. Если у девушки возник вопрос, становится ли частью любовного треугольника, то отвечать на него нужно с точки зрения того, чего ей хочется. Если цель — выйти замуж, то действительно очень странно выбирать себе женатого человека. Если цель just for fun и в данный момент времени предпочтительнее лайт-история, эмоции, то почему нет?

— В сети можно видеть нелестные комментарии о вас от жён. Каково слушать оскорбления в свой адрес?

Непонятно, но не страшно. Сеть — это такое пространство, которое обнажило всю гниль нашего общества. Если раньше такие беседы велись на кухнях, на завалинке, на лавочке около подъезда, то сейчас все эти прекрасные люди выходят в информационное пространство и начинают там высказываться. Мне непонятно, как можно говорить человеку, что тот образ жизни, который он ведет, не задевая тебя никак, ужасен. Тебе-то какая разница? У тебя есть своя жизнь — ею и занимайся. Дело просто в том, что своей жизни нет. Любой негативный отзыв, негативная информация обо мне на самом деле всегда не про меня, а про тех людей. Все, что говорят про вас люди, это про них самих. Они тут же сдают с потрохами все свои комплексы, страхи. Меня удивляют человеческая тупость, склонность к постоянному шеймингу. Я этого не скрываю. Пугает это скорее в формате национального бедствия. С точки зрения отношения ко мне — нет. Это их проблемы, а не мои.

— А если самой придется оказаться на месте той самой жены?

— Я была там.

— И что с вами тогда было?

— Ничего хорошего. Это предательство, это больно, очень неприятно. Но это проблема партнеров. Третий человек здесь вообще ни при чем. Это про то, что твой мужчина в какой-то момент принял решение поконтактировать с кем-то еще. Это его зона ответственности. То, что у вас произошел кризис, — ваша общая зона ответственности. Твой выбор в том, что делать дальше. Если остаешься, то достаточно странно ждать, что все тотчас поменяется и ангелочки с цветочками появятся. Если хочешь другой жизни, быть с тем, кто тебе не изменяет, тогда надо искать другого партнера.

— Верите в долгие и счастливые отношения, в один брак, в моногамию?

— Нет. Очень сильно поменялся мир со времен наших бабушек. Все любят рассказывать, как хорошо они жили, но забывают, что в ту пору разводы, мягко говоря,  не приветствовались. Чтобы развестись, собирали партсобрания. Все друг другу точно так же изменяли, просто это не афишировалось, как сейчас. Учитывая, что наше общество развивается, мы становимся более свободными, то вполне логично, что необходимости сохранять отношения, которые тебе не очень нравятся, уже нет. Поэтому срок их жизни значительно сокращается. В этом нет ничего плохого. Идея «один раз и на всю жизнь» — это про тревожность. Про то, что мне так страшно, что нужно «закрыть» свой страх одиночества. Если ты не тревожный сам по себе, тебя вообще не парит вопрос, будет кто-то на всю жизнь или нет. Ты выбираешь отношения, в которых тебе комфортно сейчас, и не думаешь на 50 лет вперед.

— До какого возраста женщина может себе позволить роскошь не думать о том, что дальше?

— Какая разница, думает она или нет. Что меняется? Разве это даст какие-то гарантии, что ее не бросят в полтос или что ее муж не умрет в полтос? Какой практический смысл? Это пустая трата времени. Так же как и допрашивание мужчин. «Скажи, где ты был?» Ты реально думаешь, что он тебе правду скажет? Если он хочет скрывать, он тебе никогда не признается. Если говорить о возрасте, старости, одиночестве, то, наверное, париться надо — о том, как себя обеспечить, как здоровьем заняться пораньше. Не мужика бегать искать, не терпеть алкоголизм, побои, измены. Не тратить свои нервы на это, запуская психосоматику, а заниматься спортом. Или по врачам походить вместо того, чтобы за чуваком своим следить. Всяко полезней будет. Вложения те же, а толку больше. Я не видела еще ни одну женщину, которая бы заботилась о себе и не была бы в хороших отношениях. Знаю истории, когда выходили замуж в 55 лет и даже в 70. Женщины разводятся с мужьями и находят других. И все у них замечательно. Это вопрос подхода, а не возраста.

— Как понять, что из отношений пора уходить?

— Есть несколько четких критериев, о них я подробно писала во второй книге. Если вам без партнера лучше, чем с партнером. Если проводите время отдельно от него с радостью и получаете больше удовольствия, это сигнал, что все не очень. Если вы целенаправленно хотите причинять боль, строить козни, делать пакости. Если понимаете, что количество плохого в ваших отношениях превышает 30 %. Всякое бывает, но если у тебя в месяц всего один день радостный, а остальные ты проводишь в слезах и соплях, то все совсем не здорово. И еще вопрос доверия: если нет доверия и партнер ничего не делает, чтобы его восстановить.

— Мне понравилась ваша цитата. Жизненно звучит: «Странная черта у женщин, которые пытаются получить ласку, заботу и нежность, да и просто держать рядом с собой человека, ежечасно напоминая ему, что он мудак».

— Речь про возвышение. Когда я не чувствую себя достойной любви и прекрасной, мне нужен партнер, за счет которого я буду постоянно возвышаться. И мудак — просто идеальная ситуация.

Можно постоянно быть в «белом пальто», а он при этом — гад, который меня мучает. Это пережитки советского прошлого. Нам кажется, что если мы кого-то пристыдим, он вдруг начнет вести себя по-другому. Всегда есть выбор. Ты же можешь сидеть не с мудаком. Значит, получаешь свою вторичную выгоду. Она прослеживается во всех этих постоянных страданиях, переживаниях.

— А у любовницы она в чем?

— У любовницы это может быть избегание реальных отношений или устойчивый сценарий борьбы. Когда у меня движуха, когда за кого-то борюсь, тогда я живая, динамичная, активная. Может быть и про возвышение: «Я тут вся такая терплю, а он...» Как правило, это про детство. Где-то на первом этапе родители не со зла (а бывает, и со зла) недосмотрели, недоработали. Часто история любовницы про избегание реальных отношений: «Этот человек меня “не проглотит”».

Продолжение интервью с Никой Набоковой читайте во второй части материала.

Материалы на сайте 24health.by носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Информация не должна использоваться в качестве медицинских рекомендаций. Ставит диагноз и назначает лечение только ваш лечащий врач. Редакция сайта не несет ответственности за возможные негативные последствия, возникшие в результате использования информации, размещенной на сайте 24health.by.

Читайте нас на Яндекс-дзен

106 0 1136

Журналист. Два высших образования — журналист и психолог. Член Белорусского союза журналистов. Лауреат премии Белорусского союза журналистов. Стаж в профессии — 15 лет. Стаж работы в медицинской тематике — 12 лет. Белорусский государственный университет — 2002-2007 гг. Специальность — печатные СМИ. Белорусский государственный педагогический университет им. М. Танка — 2017-2019 гг. ‒ диплом с отличием. Специальность — психолог. Работа: Редакция газеты «Полесская правда» (Пинск), корреспондент; С 2007 г. — редакция газеты «Медицинский вестник» (Минск). Корреспондент, куратор Минска; С 2017 года — корреспондент информационного портала «Здоровые люди», корреспондент газеты «Медицинский вестник». Являюсь одним из составителей книги «История здравоохранения Республики Беларусь» (Минск, 2009 г.). Готовлю как печатные материалы, так и видеоконтент. С 2018 г. — ведущая проекта «О чем молчат мужчины» на сайте 24health.by и на YouTube-канале портала. Организатор и автор идеи конкурсов на 24health.by — «Знойный доктор», «Самый лучший день», а также «Стильный сезон» на TeenAge.by. В 2019 году — лауреат премии «Золотое перо» Белорусского союза журналистов.
Наверх