главный баннер

18 июня
18.06.2020

Ссоримся, но любим. Что нужно и что нельзя делать во время конфликта с любимым человеком?

logo
Будь счастливым
189 0 70
Размер шрифта:
  • A
  • A
  • A

Популярное заблуждение гласит, что счастливые отношения — это те, в которых не бывает ссор. А вот конфликты – это уже якобы «конец всего». Ну или начало конца. На самом деле разногласия возникают абсолютно у всех, а их разрешение, наоборот, способствует сближению и переходу на новый виток близости. Многое зависит от того, как именно партнеры ведут себя в конфликте. Поиск компромисса и новых способов выхода из спорной ситуации не только помогает укрепить связь в паре, но и способствует молодости и активности мозга вплоть до обновления его клеток.

как строить отношения

Отношения? Спасибо, не надо

Если вам кажется, что достаточно лишь встретить нужного человека, а дальше все пойдет само собой, то у меня для вас плохие новости. Над отношениями придется работать. Современный мир столкнулся с интересным парадоксом: по данным соцопросов, любовь и удовлетворенность отношениями у большинства людей стоит на первом месте в жизни! А вот умение строить эти самые отношения резко пострадало: количество одиночек растет катастрофически. А также тех, кто вроде как и хочет встречаться, но им «попадаются всегда не те». Или вроде как давно в браке, но «терпим друг друга». Современная психология отношений смело заявляет: близкая эмоциональная привязанность необходима каждому человеку, ее можно научиться строить. Нужно наше желание и признание того факта, что все-таки для нас это очень важно (остается не забывать об этом даже во время ссоры).

Отношения... родом из детства

Наше поведение и реакции на различные ситуации, в том числе конфликтные, родом из детства. Это удалось показать наглядно с помощью известного эксперимента «Незнакомая ситуация» (в понимании любви и отношений он считается таким же важным, как и эксперимент Ньютона для понимания закона всемирного тяготения в физике!). Разработала его психолог-исследователь из Канады Мэри Эйнсворт. С его помощью она окончательно оформила идеи «теории привязанности» Джона Боулби и ее главную идею: формирование глубокой взаимной близости — главный императив для каждого человека.

В чем состоит эксперимент? Маму с ребенком 1–3 лет приглашают в незнакомое помещение. Через некоторое время туда заходит специально подготовленный сотрудник, а мама выходит. Чаще всего дети реагируют на ее исчезновение очень бурно: плачут, бросают игрушки, раскачиваются из стороны в сторону. Через 3 минуты после того, как ребенок находился один на один с незнакомым взрослым, мама возвращается. Реакция малыша на этот момент воссоединения считается ключевой в эксперименте. Она позволила Боулби и Эйнсворт разделить типы эмоциональной связи, которые сложились между ребенком и родителем, на три категории.

Надежный тип. Дети быстро успокоились и вернулись в контакт с мамой. Мамы обычно теплые и отзывчивые.

Тревожно-амбивалентный тип. Дети продолжали нервничать и после возвращения мамы, демонстрировали враждебность или требовательность, цеплялись за мать. Такие матери эмоционально непоследовательные: то ласкают ребенка, то отталкивают от себя.

Избегающий тип. Малыши остаются равнодушными к возвращению матери. Они не высказывают ни радости, ни гнева, ни огорчения. Матери, по наблюдениям, холодные, отвергающие.

Сторонники теории привязанности уверены в том, что наш тип привязанности напрямую связан с тем, как мы видим себя и других. Доктор Сью Джонсон, всемирно известный исследователь в области парной и семейной терапии, член Американской психологической ассоциации, отмечает, что эти ментальные модели определяют, как мы регулируем свои эмоции, чего ждем от отношений, как интерпретируем действия партнера. Тип привязанности закладывает в нас поведенческие шаблоны. И в соответствии с ними мы действуем как в повседневной жизни, так и в период конфликтов.

как вести себя в ссоре

Успешнее всего строят отношения люди с надежным типом привязанности. Они уверены в том, что достойны любви и хорошего отношения. И такими же считают по умолчанию окружающих. Это приводит к тому, что они не стремятся избежать конфликта, замолчать его, не начинают сразу обороняться или нападать. Они искренне заинтересованы решить проблему так, чтобы хорошо было каждому участнику отношений. Надежный тип готов учиться строить любовь и верит в свои отношения.

К сожалению, не всем повезло иметь данный тип привязанности. А на постсоветском пространстве он вообще скорее исключение, чем правило. Люди с тревожным паттерном идеализируют других, сомневаются в своей ценности и в том, что они хорошие партнеры. Им постоянно нужны одобрения и заверения в любви и в том, что их не бросят. Избегающий тип — люди, которые сами-то считают себя достойными и любви, и заботы. А вот другие почему-то всегда не такие: ненадежные, несерьезные и т. д. Так что вроде и хочется хороших отношений, а строить их не с кем.

Все эти паттерны поведения могут существовать не в чистом виде, а перемешиваться между собой в зависимости от ситуации. Суть в том, что они влияют на то, как человек строит отношения. Наверняка вы замечали: на словах человек говорит о том, как ему важно быть в паре. А вот на деле делает все, чтобы этой пары у него не было. Но отчаиваться не стоит! Дело в том, что пагубные паттерны можно отслеживать в своем поведении и менять их на конструктивные. Искусству ведения конфликта с близким человеком можно учиться. Так же как и искусству отношений в целом. Для глубинных изменений, конечно, требуется время, а порой и помощь специалиста. Но кое-что изменить в повседневной жизни можно и самостоятельно.

Пять принципов разрешения конфликтов

Крупные исследователи в области теории привязанности, ученые из Колумбийского университета — нейробиолог, психиатр высшей категории Амир Левин и бакалавр поведенческих наук, магистр социально-организационной психологии Рэйчел Хеллер — называют пять основных принципов ведения конфликтов с любимым человеком. Они характерны для людей с надежным типом привязанности, но обучиться им может каждый.

Принцип 1. Показать заинтересованность в благополучии любимого человека.

О своей второй половинке важно заботиться так же, как и о себе. Пренебрежение потребностями любимого человека в итоге скажется на ваших эмоциях, удовлетворенности и физическом здоровье. В здоровых отношениях нет позиции, что все выполняется «или по-твоему» или «по-моему». Важны пожелания обоих партнеров, каждый получает свою порцию заботы и понимания.

забота о любимом

Принцип 2. Не уклоняться от темы.

Люди тревожного или избегающего типа привязанности часто не могут решать спорные вопросы сразу. Тревожные уверены: любой спор означает, что любимый человек собирается уйти, готов отказаться от него и от отношений вообще. Поэтому такие люди вместо решения конкретной, часто небольшой проблемы реагируют слишком остро: обвиняют, плачут, молчат, стараются уколоть побольнее, чтобы заметили их потребности. И таким образом провоцируют другие проблемы. Люди избегающего типа, наоборот, подавляют свои потребности в близости, эмоционально закрываются. Чем сильнее ссора, тем сильнее их желание сбежать. Нужно помнить, что важные темы надо обсуждать. Конечно, не всегда решение находится тут же. Но если позволить обидам накапливаться, то в будущем они обязательно напомнят о себе.

Принцип 3. Не обобщать.

Если спорный момент заключается в том, кто будет мыть сейчас посуду, то не нужно переносить его на все сферы жизни: «а вот ты всегда…», «как же мне надоело…», «делай что хочешь, я вообще ухожу». Постарайтесь оставаться в рамках конкретной темы, отказаться от обидных комментариев, уничижения.

Принцип 4. Полноценно участвовать в решении проблемы.

Здоровые, приносящие удовлетворение отношения — это работа двоих. Не может быть такого, что один пытается решить вопрос, а второй просто присутствует при этом. Эмоционально вовлечены в ситуацию должны быть оба. Помните, что цель — найти подходящее для обоих решение. Нужно постараться при этом не отвечать колкостью на колкость, не сбегать от проблем.

Принцип 5. Конструктивно выражать свои чувства и потребности.

Уметь внятно озвучить свои потребности — отдельное искусство, которому следует поучиться. Например, многим тяжело прямо сказать: «Я хочу провести с тобой время сегодня, я соскучился». Зачастую информация подается в виде обвинений: «Вечно ты на телефоне висишь».

как вести себя в ссоре

О чем думать во время ссоры?

Для того чтобы ссоры проходили максимально конструктивно, нужно заранее настроить себя на хорошее. Это не тот набивший оскомину искусственный позитив, который всем мало работает. Здесь речь больше о доверии к жизни и к своему выбору. С этим человеком вы находитесь в отношениях, вы верите в то, что эти отношения могут быть счастливыми. Несчастные вам зачем?

Итак, во время ссоры лучше думать вот о чем:

  • Одна ссора — это не конец отношений.
  • Вы не виноваты. Если у человека плохое настроение, это не значит, что причина обязательно в вас. У него действительно что-то могло случиться и помимо отношений. Как живет ваш близкий человек? Что происходит в его жизни? Ваши мысли могут быть не только о себе. Посмотрите шире.
  • Страхи — наружу. Если боитесь, что вас бросят или не любят, говорите об этом прямо. Честный разговор сближает. С близким человеком вы можете быть открытым. Или возникает вопрос, близкий ли он.
  • Верьте, что вы любимы и о вас заботятся, смело высказывайте свои пожелания.
  • Выражайте вслух свои мысли, люди не умеют их читать. Если не скажете, чего хотите, то никто об этом и не узнает.
  • Если вы не поняли, что имел в виду собеседник, лучше переспросите.

В конфликтных ситуациях нужно думать о хорошем. Когда вы ожидаете от собеседника подвоха, то невольно начинаете вести себя так, будто защищаетесь, и тем самым усугубляете ситуацию. Позитивные мысли о том, что вам хотят добра, помогут построить диалог в нужном ключе.

ссора в паре

Чего нельзя делать в конфликте?

  • Отвлекаться от насущной проблемы.
  • Замалчивать чувства и потребности.
  • Переходить на личности и винить себя.
  • Отвечать колкостью на колкость.
  • Замыкаться в себе.
  • Наплевательски относиться к любимым.

Заметить и изменить стратегии поведения, которые мешают нам строить отношения, можно. Для этого достаточно желания и усердной работы (самостоятельной или со специалистом). Загвоздка в том, что хотеть этого должны оба в паре. Если конфликт заключается в том, что один убегает, а другой догоняет (разные потребности в близости), к полноценному компромиссу прийти вряд ли удастся. Важны шаги навстречу.

Подписывайтесь на наш канал в Telegram, группы в FacebookVKOK и будьте в курсе свежих новостей! Только интересные видео на нашем канале YouTube, присоединяйтесь!

Материалы на сайте 24health.by носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Информация не должна использоваться в качестве медицинских рекомендаций. Ставит диагноз и назначает лечение только ваш лечащий врач. Редакция сайта не несет ответственности за возможные негативные последствия, возникшие в результате использования информации, размещенной на сайте 24health.by.

Читайте нас на Яндекс-дзен

189 0 70

Журналист. Два высших образования — журналист и психолог. Член Белорусского союза журналистов. Лауреат премии Белорусского союза журналистов. Стаж в профессии — 15 лет. Стаж работы в медицинской тематике — 12 лет. Белорусский государственный университет — 2002-2007 гг. Специальность — печатные СМИ. Белорусский государственный педагогический университет им. М. Танка — 2017-2019 гг. ‒ диплом с отличием. Специальность — психолог. Работа: Редакция газеты «Полесская правда» (Пинск), корреспондент; С 2007 г. — редакция газеты «Медицинский вестник» (Минск). Корреспондент, куратор Минска; С 2017 года — корреспондент информационного портала «Здоровые люди», корреспондент газеты «Медицинский вестник». Являюсь одним из составителей книги «История здравоохранения Республики Беларусь» (Минск, 2009 г.). Готовлю как печатные материалы, так и видеоконтент. С 2018 г. — ведущая проекта «О чем молчат мужчины» на сайте 24health.by и на YouTube-канале портала. Организатор и автор идеи конкурсов на 24health.by — «Знойный доктор», «Самый лучший день», а также «Стильный сезон» на TeenAge.by. В 2019 году — лауреат премии «Золотое перо» Белорусского союза журналистов.
Смотрите также
Наверх