главный баннер

10 января

Любить или бежать? Маркеры здоровых и токсичных отношений

Будь счастливым
166 0 260
Размер шрифта:
  • A
  • A
  • A
Содержание:

Одна из причин распространения домашнего насилия, по мнению экспертов, неосведомленность женщин и мужчин о том, что такое здоровые отношения. Те образцы отношений, которые предлагают мировая художественная литература, кино, известные песни, часто нездоровые. В семье многим тоже не удалось получить полноценный образец отношений…

Можно ли создать счастливую и гармоничную пару в современном мире? Как отличить семейный кризис от разрушающих отношений? На что обратить внимание уже при знакомстве?

На эту тему журналист информационного портала «Здоровые люди» побеседовала с доцентом кафедры психологического обеспечения профессиональной деятельности Института психологии БГПУ им. М. Танка Светланой Месникович. Высокая статистика разводов, по мнению Светланы Анатольевны, говорит в том числе о том, что люди изначально не понимают, для чего им нужен этот союз.

к содержанию ↑

Этапы выбора партнера

  • Понимание себя.

Еще до того, как вы решили вступить в отношения с другим человеком, надо разобраться с собой. К сожалению, этот пункт (он на самом деле является базовым) многие раз за разом пропускают и приходят к нему лишь после неоднократных неудачных попыток.

 
Светлана Месникович
доцент кафедры психологического обеспечения профессиональной деятельности Института психологии БГПУ им. М. Танка
Важно сначала узнать себя: кто я такой, к чему стремлюсь, что такое для меня любовь, какие у меня ценности?.. На этом нулевом этапе построения отношений хорошо бы достичь состояния «в моей жизни все хорошо и без партнера, но с ним будет еще лучше». Это не о том, что я такая самодостаточная(-ный), что мне вообще никто не нужен. Но о том, чего я хочу, хотя могу вполне счастливо прожить и без этого. Если есть подобное мироощущение, легче встретить того, кто созвучен тебе, выше шансы не заинтересоваться деструктивной личностью.

  • Ощущения тела.

Вроде человек всем хорош и приятен, а внутри все кричит: «Беги!» С вами такое бывало? Уже в самые первые минуты общения тело часто подает нам сигнал, который мы не умеем слушать, заглушаем его голосом разума.

 
Светлана Месникович
доцент кафедры психологического обеспечения профессиональной деятельности Института психологии БГПУ им. М. Танка
Мы никуда не можем уйти от физиологического уровня. Не зря говорят: по одежке встречают. Когда знакомишься с человеком, первое, на что обращаешь внимание, какие эмоции он вызывает (позитивные или, наоборот, вины и страха), притягивает или отталкивает.
  • Отношение к жизни.
 
Светлана Месникович
доцент кафедры психологического обеспечения профессиональной деятельности Института психологии БГПУ им. М. Танка
Как-то наблюдала в троллейбусе такую картину: молодой человек расталкивал всех вокруг, чтобы усадить свою девушку. С одной стороны, можно подумать: «Ох, как он обо мне заботится». Но с другой — стоило бы обратить внимание на то, как он говорит и что делает по отношению к окружающим. Конечно, невозможно быть хорошим для всех. Но есть звоночки, когда мужчина завоевывает любовь девушки, при этом не очень вежливо относясь к другим людям. Скорее всего, потом это отношение будет и к тебе. Еще у многих девушек, наоборот, есть пунктик помогать несчастным. Буквально с первых встреч мужчина просит о помощи, и она моментально включает «маму.
  • Отношение к тебе.
 
Светлана Месникович
доцент кафедры психологического обеспечения профессиональной деятельности Института психологии БГПУ им. М. Танка
Нет универсального рецепта, который мы можем дать, чтобы девушка поняла, что является насилием, а что нет. По аналогии: если ты не знаешь, как выглядит сумка из натуральной кожи и тебе приносят искусственную из клеенки и говорят, что это натуральная, то ты соглашаешься, потому что другого не видела. Так и здесь. Все идет от отношений в семье. Только там девочка могла получить пример того, что любовь не надо заслуживать, что любят просто так. И тогда мужчина, который пишет ей на асфальте послания и разбивает палатки под домом, для нее будет неинтересен. А если в детстве и подростковом возрасте хорошее отношение надо было заслужить, в ходу был тотальный контроль, то такая ситуация для нее будет привычной. Если не было в жизни примера здоровых отношений, торопиться вступать в брак не нужно. Лучше создать себе изначально тот самый изначальный нулевой уровень принятия себя.
  • Насколько вам хорошо вместе.

 
Светлана Месникович
доцент кафедры психологического обеспечения профессиональной деятельности Института психологии БГПУ им. М. Танка
Мне очень нравится фраза «сохранить себя в присутствии другого». Насколько тебе позволительно быть собой с другим человеком, насколько тебе комфортно? Ориентироваться лучше не на идеальную картинку (она как раз и мешает), а на свое состояние. Если в идеал никто не вписывается, нужно опять вернуться на нулевой уровень: кто я? Чего я хочу?
к содержанию ↑

к содержанию ↑

Признаки здоровых отношений

Если вы когда-либо смотрели сериалы, то наверняка заметили, что в них всегда присутствуют страстные влюбленные, вокруг которых сосредоточены скандалы, интриги и расследования, и парочка их друзей, которые просто всегда остаются вместе, поддерживают друг друга и нередко веселятся. Вот эти «скучные» отношения чаще всего и есть те, которые можно назвать здоровыми.

Какие критерии здоровых отношений можно назвать?

  • Союз взрослых людей.

Многие люди вышли из детства, а вот взрослыми так и не стали, застряли в переходном состоянии. Одним из первых показателей взрослости можно считать состоявшуюся сепарацию от родительской семьи.

 
Светлана Месникович
доцент кафедры психологического обеспечения профессиональной деятельности Института психологии БГПУ им. М. Танка
Без всяких теорий и определений можно сказать, что здоровые отношения — союз двух взрослых людей, у которых схожее отношение к жизни и которые могут развиваться. Ключевое слово «взрослые». Иногда на занятиях я задаю вопрос слушательницам 30 и более лет: «Скажите, что вам сейчас должны родители?» Самый распространенный ответ — заботу, внимание, поддержку. Так вот, людям в 30 лет родители уже не должны ничего. Если они поддерживают, то это очень приятно. Но, по сути, они могут этого уже и не делать. Человек, который отделился от родительской семьи, смог выстроить здоровые границы со своими близкими людьми, в состоянии сам позаботиться о себе. Кстати, по этому параметру можно смотреть, будет ли похож избранник или избранница на своих родителей в будущем. Тот, кто смог сепарироваться (не только физически, но и психологически), может переосмыслить родительский опыт, взять из него хорошее, но построить свою собственную модель жизни. А вот если сепарации не произошло, тогда поговорка о том, что если хочешь понять, какая у тебя будет жизнь, посмотри на родителей будущего супруга(-и), будет верна.

  • Любовь.
 
Светлана Месникович
доцент кафедры психологического обеспечения профессиональной деятельности Института психологии БГПУ им. М. Танка
Если процитировать известного психолога Абрахама Маслоу, то любовь бывает бытийная (с позиции «много», когда я делюсь чем-то) и дефицитарная (с позиции «мало», когда мне надо за кого-то зацепиться). Здоровые отношения — это первый вариант: много — делюсь. При этом не только делюсь, но и получаю. Применительно к отношениям хорошо, если соблюдается баланс «давать-брать». И не потому, что это сделка. А потому что в здоровых отношениях удовлетворяются обе эти потребности. Влюбленность не длится долго. Когда мы влюблены — перед нами идеальный образ, отражение лучшей версии себя самого. Влюбленность или исчезает, или переходит в любовь. Мне нравится выражение классика отечественной психологии Сергея Леонидовича Рубинштейна о том, что когда любишь — принимаешь человека как самого существующего на земле. Дословно «любимый — самый существующий из всего существующего. Любовь вбирает в себя гамму чувств. Любовь — не только про радость. Это и печаль, и в какой-то степени гнев. Это про принятие другого и заботу о нем, про сохранение себя в его присутствии, когда вы зависите (в хорошем смысле слова) в определенной степени друг от друга, но не склеены намертво. Отношения — это в том числе про исполнение и наполнение своей социальной роли. Например, если я родила ребенка, то, может, мне и не очень радостно вставать в 2 часа ночи, когда он плачет, но я выполняю свою роль мамы. Точно так наполнены смыслом роли мужа и жены. И у каждого он может быть свой.
  • Стратегическое партнерство.
 
Светлана Месникович
доцент кафедры психологического обеспечения профессиональной деятельности Института психологии БГПУ им. М. Танка
Есть разные цели вступления в брак. Если это дети, то как только они появятся или вырастут, союз распадется. Если побег от одиночества, то в итоге оно только приумножится в браке, и тогда он снова прекратит существование. Если впереди еще много задач, то семья будет продолжать жить и развиваться. И необязательно смотреть одни и те же передачи и ходить на одни и те же концерты. Главное, чтобы совпадала ценностная основа. Когда человеку постоянно нужны бурные выяснения отношений, эмоции, смена партнеров, значит он пытается ощутить себя живым и нужным. И тогда ему снова надо разбираться с собой.
  • Умение решать конфликты.

Стоит признать, что идеальные семьи существуют только в рекламе. Конфликты есть у всех. И их наличие — признак того, что вам не все равно. Но то, что отличает здоровую семью, это умение решать конфликтные ситуации без перехода на личности, оскорблений и «уколов» по больным местам.

  • Доверие.

Речь идет не о слепой вере в то, что тебя не обманут. Это про то, когда ты знаешь, что способен справиться с последствиями своей открытости. И поэтому не отравляешь свою жизнь постоянной слежкой и подозрениями.

  • Искренность.
 
Светлана Месникович
доцент кафедры психологического обеспечения профессиональной деятельности Института психологии БГПУ им. М. Танка
Искренность бывает разной. Я за экологичную. Если формально подойти, то кажется, что в здоровых семьях люди все друг другу рассказывают. А надо ли? Есть информация, которой лучше поделиться с подругой, психологом или записать в свой дневник. Нельзя однозначно сказать, что можно скрывать, а чего нельзя. Это индивидуально. Но большое количество жалоб и недовольства приводит к тому, что из отношений уходит легкость. Кстати, есть люди, которые категорически не хотят семью и детей не потому, что это их осознанный выбор. Но для них семья ассоциируется с чем-то безрадостным, когда жить тяжело, а в браке еще сложнее. А уж с появлением детей так вообще. Такой пример они видели с детства, повторять его не хотят. А в то, что можно жить по-другому, не верят.
  • Легкость.

Она не означает поверхностность. Это больше про спокойное отношение к неурядицам: «произошел конфликт → поговорили, выяснили, помирились → дальше живем спокойно».

  • Готовность работать над отношениями.
 
Светлана Месникович
доцент кафедры психологического обеспечения профессиональной деятельности Института психологии БГПУ им. М. Танка
В первую очередь нужно принять тот факт, что как раньше больше не будет никогда. Конфетно-букетный период не повторится. Но это состояние всегда можно вернуть, просматривая фотографии, возвращаясь в самые приятные моменты. Будет по-другому, но не менее интересно. Настоящее глубокое чувство — бытийное, не яркое, не фонтанирующее. Это тихая радость, которая дорогого стоит.
  • Отсутствие страха.
 
Светлана Месникович
доцент кафедры психологического обеспечения профессиональной деятельности Института психологии БГПУ им. М. Танка
Иногда люди только вступают в брак и сразу боятся, что все развалится. Когда женщина говорит «я так боюсь его потерять, сделайте что-то, чтобы этого не произошло» — в этот момент она уже одинока. Действительно, отношения могут закончиться на любом этапе. С одной стороны, это печально. Но с другой, это стимул каждый день стараться и прикладывать усилия. Жить в постоянном страхе — губительная стратегия. Здесь нужно опять возвращаться к самому первому пункту: кто я. И даже если что-то плохое случится в отношениях, я смогу это пережить.
к содержанию ↑

Когда следует насторожиться?

Недавно мы поднимали тему домашнего насилия. Судя по тому, что число таких преступлений не уменьшается, актуальным остается вопрос, как обнаружить звоночки, когда отношения еще не зашли слишком далеко. И как отличить семейный кризис, коих в жизни пары может быть немало, от ситуации, когда нужно срочно уходить?

 
Светлана Месникович
доцент кафедры психологического обеспечения профессиональной деятельности Института психологии БГПУ им. М. Танка
Вот незнакомый мужчина, с которым только повстречались, уже дарит огромный букет и кольцо. Или девушка через 2 минуты знакомства восклицает: «Влюбилась!» Кто-то подумает, что это и есть настоящие чувства. На самом деле вас реальных в этой ситуации не видят, только образ. Что быстро горит, то так же скоро и перегорает. Очень важно в самом начале общения задавать вопросы и внимательно слушать, не покупаясь сразу же на красивые жесты. Если на пути попался нарцисс, психопат, то часто можно услышать такие фразы: «Я достаточно противоречивый. Я нормально отношусь к полигамии. Я непредсказуемый. Я могу долго не встречаться, но это не значит, что у нас отношения прервались. У нас все равно идут отношения, даже если я год не звоню». Такие звоночки распознаются еще в самом начале. До того как мужчина стал тираном, он по кусочкам завоевывает свою территорию. Но есть мужчины, которые из-за своей застенчивости, отсутствия большого опыта знакомства с женщинами тоже могут что-то такое говорить. Нужно прислушиваться к себе, своему уровню комфорта.
к содержанию ↑

Когда отношения точно надо завершить?

  • Физическое насилие. Рукоприкладство в любом виде — повод сразу же разорвать отношения, особенно если в семье уже есть дети.
  • Психологическое насилие. Проявляется в систематических обесцениваниях, унижениях, тотальном контроле над жизнью партнера. При этом могут звучать фразы типа «Куда ты пойдешь, кому ты нужна и т. д.».
  • Невозможность донести свою точку зрения, повлиять на установление домашних правил. Сложность ситуации в том, что у человека отбирают право голоса и возможность влиять на свое положение. Все его предложения и разговоры объявляются не заслуживающими внимания, «бредом» и т. д.

 
Светлана Месникович
доцент кафедры психологического обеспечения профессиональной деятельности Института психологии БГПУ им. М. Танка
Когда ты честен с собой и в течение долгого времени чувствуешь, что тебе плохо, это повод задуматься. В ситуации обычного семейного кризиса у тебя всегда есть выбор: закончить эти отношения можно в любой момент. В случае деструктивных отношений выход закрыт, ты словно в ловушке. Вот из нее надо бежать. И обязательно просить о помощи. Если есть дети, то делать это нужно еще быстрее. Ведь они впитывают модель отношений в семье очень быстро.

Конечно, сфера отношений индивидуальна. Описать все тонкости в одном материале невозможно. Но есть некоторые правила, опираясь на которые можно понять, удастся ли с человеком построить по-настоящему здоровые отношения или это тот случай, когда нужно бежать.

Подписывайтесь на наш канал в Telegram, группы в FacebookVKOKTwitter и будьте в курсе свежих новостей! Только интересные видео на нашем канале YouTube, присоединяйтесь

166 0 260

Журналист. Два высших образования — журналист и психолог. Член Белорусского союза журналистов. Лауреат премии Белорусского союза журналистов. Стаж в профессии — 15 лет. Стаж работы в медицинской тематике — 12 лет. Белорусский государственный университет — 2002-2007 гг. Специальность — печатные СМИ. Белорусский государственный педагогический университет им. М. Танка — 2017-2019 гг. ‒ диплом с отличием. Специальность — психолог. Работа: Редакция газеты «Полесская правда» (Пинск), корреспондент; С 2007 г. — редакция газеты «Медицинский вестник» (Минск). Корреспондент, куратор Минска; С 2017 года — корреспондент информационного портала «Здоровые люди», корреспондент газеты «Медицинский вестник». Являюсь одним из составителей книги «История здравоохранения Республики Беларусь» (Минск, 2009 г.). Готовлю как печатные материалы, так и видеоконтент. С 2018 г. — ведущая проекта «О чем молчат мужчины» на сайте 24health.by и на YouTube-канале портала. Организатор и автор идеи конкурсов на 24health.by — «Знойный доктор», «Самый лучший день», а также «Стильный сезон» на TeenAge.by. В 2019 году — лауреат премии «Золотое перо» Белорусского союза журналистов.

Чтобы перейти к обсуждению, выполните вход или зарегистрируйтесь

Наверх