20.11.2021
20.11.2021

Мамам на заметку: как заботиться о себе без чувства вины

logo
Строй отношения
0 146
Размер шрифта:
  • A
  • A
  • A

Что делает среднестатистический мужчина после работы? Правильно, отдыхает. А что делает среднестатистическая женщина-мать дома после работы? Готовит ужин, потому что нужно накормить семью. Вздыхает, что жизнь несправедлива, но готовит. А лишите ее этой необходимости, и вскоре она затоскует по своей роли незаменимой хозяйки, без жертвенности которой весь семейный уклад, конечно, рухнет... Она нуждается в том, чтобы чувствовать свою значимость, но как это сделать по-другому, не знает.

О том, как заботиться о себе, не испытывая чувства вины, «Здоровым людям» рассказала психолог-коуч Наталья Шейбак.

Чего хочет женщина

девочки такие девочки

«Они без меня еду из холодильника не разогреют», — жалуются на семьи многие женщины. А в глазах гордость: вот я какая нужная, всем управляю, все на мне держится!

— В женщину встроена кнопка «Отдавать», особенно в мам. Дети живут с кнопкой «Принимать», а мужчины, на мой взгляд, более сбалансированы в этом вопросе, — считает эксперт. — Да, мы, женщины, хотим быть нужными, полезными, значимыми. Но важно удовлетворять эту потребность конструктивно, соблюдая баланс брать-давать. И вначале нужно позаботиться о себе.

Но как заботиться о себе без чувства вины? Некоторые думают, что важно заботиться о семье, о близких, а свои интересы – как-нибудь потом: «Возможно, если я буду хорошо заботиться о своих детях и муже, то и мне когда-нибудь что-то перепадет». Но это не так.

Одна из ключевых библейских заповедей гласит: полюби ближнего, как самого себя. Если мы не способны полюбить себя, то и кого-то любить очень сложно.

Есть еще один закон взаимоотношений: как хочешь, чтобы с тобой поступали люди, так и ты поступай с ними. И здесь отсыл к себе: чего же Я хочу? Что МНЕ нравится?

Любовь к себе или эгоизм?

забота о себе

Нас с детства учат, что эгоизм — это плохо. И действительно, это корень многих проблем во взаимоотношениях. Но в чем разница между любовью к себе и эгоизмом? У каждого есть потребность в уважении, принятии, в том, чтобы быть любимым.

Так вот, умение удовлетворять эти потребности самостоятельно и есть любовь к себе: я знаю, в чем нуждаюсь, и я что-то делаю для того, чтобы восполнить эту потребность.

А эгоизм — это когда я требую, предъявляю претензии или даже просто ожидаю, чтобы другие восполнили мою потребность.

И в одном, и в другом случае в центре внимания нахожусь я, но есть разница между источниками восполнения моих нужд.

При этом важно понимать, что не все потребности можно удовлетворить самостоятельно.

Допустим, я нуждаюсь в принятии. Осознавая свои сильные и слабые стороны, вижу: в одной ситуации повела себя нехорошо, это моя слабость взяла верх, значит, здесь нужно быть внимательнее, а в другой проявила сильную сторону характера, молодец. Таким образом я принимаю себя разной, и нет проблемы, если что-то пошло не так. Абсолютно нет повода себя винить, казнить, плохо о себе думать. Нет! Я понимаю, что все люди ошибаются, и себе я тоже даю право на ошибку.

Это не дает мне права требовать от других принимать меня такой, какая я есть. Осознание своих недостатков – показатель того, что над ними надо работать, чтобы не портить отношения с другими людьми.

Наталья Шейбак:

— К примеру, я знаю, что я вспыльчива. И когда эмоционально включаюсь в беседу, мой тон голоса сразу повышается, становится командным. Это может обидеть присутствующих, привести к неверному истолкованию моих намерений. Я понимаю, что это не красит меня, и стараюсь быть внимательной в подобных ситуациях.

Некоторые говорят, что все минусы можно исправить на плюсы. Но практика показывает, что идеальных людей не бывает. Не известно ни одного примера, кто бы усердно работал над своими минусами и стал идеальным во всем. Правда, некоторые люди думают, что достигли совершенства, но это не является истиной...

И вот когда мы принимаем себя такими, как есть, то и других можем принимать без условий. Хвалить детей за успехи, радоваться за них, не осуждать, а поддерживать, помогать справляться со слабостями, если что-то не получается.

Как позаботиться о своих нуждах

цветы для мамы

Если невозможно восполнить свои потребности самостоятельно и нужна помощь другого человека, то нужно попросить. К примеру: «Пожалуйста, съезди со мной в больницу, мне нужна поддержка во время обследования, я очень волнуюсь».

Будет ошибкой требовать: «Ты должен быть со мной там, отложи все свои дела, потому что мне надо, чтобы кто-то был рядом». Это проявление эгоизма. Попросить – значит, организовать удовлетворение своей потребности.

Наш эксперт предостерегает: не принимайте как должное ответ на ваши нужды со стороны близких. Выразите им благодарность, скажите, как вы цените их помощь и участие.

Эгоизм также проявляется, когда мы не требуем, не предъявляем претензии, но ждем, когда муж или дети догадаются, что нам нужна помощь или внимание. Кажется, это так очевидно! Но они не догадываются... И что мы тогда делаем? Обижаемся.

Разница между любовью к себе и эгоизмом налицо: как только вы начинаете обижаться, заводиться, накручивать себя, копить претензии, то в вас начинает проявляться эгоизм. А если вы анализируете, ищете причину своей раздражительности, то вполне вероятно, что догадаетесь, какие из ваших нужд остались невосполненными и привели к такому состоянию. Тогда останется понять, о чем можно попросить домашних, а что решить самостоятельно.

Наталья Шейбак:

— К примеру, очень хочется цветов. Что я могу сделать? Потребовать у мужа, или ждать, когда сам догадается (спойлер: вряд ли), или купить себе их. Либо могу позвонить мужу и сказать: я такие цветы красивые видела в магазине у дома! Желтые ромашки, представляешь? Так они мне в душу запали, весь день о них думаю, можешь ли ты мне их купить?

Поверьте, мужчинам гораздо проще жить, когда мы говорим о том, чего нам хочется, и чего мы ждем.

Когда проявляется чувство вины

чувство вины

И вот деньги, которые могли быть потрачены на детскую игрушку или что-то полезное для семьи, ушли на цветы... Как не корить себя за такое «расточительство»?

Давайте разберемся, когда проявляется чувство вины.

  1. Когда мы думаем, что мы всем должны и всем обязаны. Если у вас есть установка «я должна, без меня они никак, на мне все держится», то чувство вины будет присутствовать. Что с этим делать? Научите вашу семью любить себя, чтобы они могли точно так же позаботиться о себе, не обижаться, не требовать, не ждать от других. Тогда атмосфера вашего дома изменится.
  2. Когда мы зависим от чужого мнения: что люди подумают, что скажут соседи или родственники? Мне нельзя купить себе новую кофточку, в то время как муж ходит в одной и той же рубашке... Так вот, вы слишком высокого мнения о себе, если думаете, что люди о вас много думают. Как правило, люди больше всего сосредоточены на себе. Есть, конечно, завистники, сплетники, но это крайности.
  3. Когда мы начинаем себя жалеть. Попробуйте ответить на вопрос: что дает мне это самосожаление? Для чего оно нужно? Часто работает такая установка: «Я такая несчастная, такая бедненькая, а они во всем виноваты». Налицо стремление переложить вину: «Домашние поступают со мной несправедливо, родители в детстве мне чего-то недодали, много было контроля, и вот я – жертва. А раз так, то я не такая уж и плохая, это они плохие». Появляется уверенность в себе на фоне нехороших окружающих.

Но это неконструктивный путь.

Занимаясь самосожалением, мы держимся за прошлое, старые травмы, обиды, и, постоянно прокручивая эти ситуации, еще больше начинаем жалеть себя вместо того, чтобы полюбить себя. Огромная ошибка – держаться за прошлое, потому что сейчас нужно закладывать фундамент для будущего.

Притча

мудрец

Один молодой человек завидовал мудрецу, к которому люди приходили за советом и которого очень уважали. Юноша решил доказать всем, что старик не такой уж и мудрый, и ему спокойно можно составить конкуренцию. Он решил словить бабочку на лугу, закрыть ее между ладоней и спросить у мудреца: какая бабочка у меня в руках, живая или мертвая? «Если он скажет, что мертвая, то я открою ладони, и она улетит, а если скажет, что живая, то сожму руки, и она умрет. И все увидят, кто из нас умнее».

Но когда молодой человек пришел с этим к мудрецу, тот посмотрел на него и сказал: «Все в твоих руках».

И правда: наше благополучие, забота о себе, внутренняя гармония – в наших собственных руках. Важно научиться самим заботиться о себе, не перекладывая это на других. А если нуждаетесь в помощи, то нет ничего зазорного в том, чтобы попросить близких поучаствовать в ваших потребностях. Не смогут они, сможет кто-то еще, главное, помнить, что человек – сам кузнец своего счастья.

Материалы на сайте 24health.by носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Информация не должна использоваться в качестве медицинских рекомендаций. Ставит диагноз и назначает лечение только ваш лечащий врач. Редакция сайта не несет ответственности за возможные негативные последствия, возникшие в результате использования информации, размещенной на сайте 24health.by.

Читайте нас на Яндекс-дзен

0 146