19 Мая

«Сегодня стыдно оставаться в несчастливом браке». Отношения глазами психотерапевта из Нью-Йорка

Будь счастливым
9 0214
Размер шрифта:
  • A
  • A
  • A

В мире, где люди редко доживали до 40 лет, шансы на одну-единственную и великую любовь были очень высоки. С увеличением продолжительности жизни современное общество столкнулось с интересной проблемой, о которой писал еще Эрих Мария Ремарк: человеческая жизнь тянется слишком долго для одной любви. Почти каждый второй брак в Беларуси заканчивается разводом. В России число разводов составляет 52 %, в Израиле — 38 %, в США — 31 %. Такая тенденция заставляет задуматься: что не так с процессом выбора партнеров? А может, развод – закономерный процесс в современном мире?

Мужчинам тоже интересно

На интерактивную лекцию «Что происходит с отношениями и семьями в современном мире: мифы и реалии» пришла в большинстве своем женская аудитория, как и на все подобные мероприятия. Но хоть мужчин и было меньшинство, оказалось, что они были наиболее активны и в своих вопросах, и в рассуждениях. Тема отношений перестала быть сугубо женской.

Лектором выступил Алекс Ентин, обладатель степени магистра Нью-Йоркского университета. За его плечами три года аспирантуры по клинической психотерапии и два года по групповой психотерапии в Нью-Йорке. Алекс живет и работает в Нью-Йорке в качестве индивидуального и группового психотерапевта в консультационном центре, а также с частными клиентами, является активным спикером по сексуальному просвещению для взрослых и детей в США и Европе.

Для чего жениться?

Традиционный брак, гостевой, открытый, сожительство, встречи для секса, путь одиночки... Перед современными молодыми людьми открывается выбор, какого не имели поколения до них. Многие, подозреваю, в этом месте легкомысленно фыркнут: «Вот круто! Делай все, что хочешь. Никаких проблем». На самом деле по заранее заданному маршруту идти намного проще. Настоящая же свобода граничит с большой ответственностью.

И если моду диктует большинство, то кто его составляет сегодня? Ведь во всем мире все больше людей отказываются от традиционного брака и предпочитают быть одиночками или строить отношения без обязательств.

Принято считать, что мотив вступления в брак – взаимные чувства. Однако не все так просто.

 
Алекс Ентин
магистр Нью-Йоркского университета, психотерапевт, спикер по сексуальному просвещению для взрослых и детей в США и Европе
В поколении наших бабушек и дедушек вступление в брак – один из обязательных пунктов жизненного сценария, заложенного с детства. Стандарт раннего брака был безальтернативным. Причин тому множество. Это и социальные катаклизмы XX века, когда с учетом демографических потерь наличие мужчины в доме было роскошью. Основополагающую роль играл экономический фактор. Жить в одиночку было очень сложно. Работал принцип «стерпится-слюбится». К тому же семье были доступны социальные блага (жилье, путевки). Жесткая моральная норма в свою очередь приводила к тому, что секс приравнивался к браку. И первый опыт молодые люди получали уже в супружеских отношениях. Безбрачие порицалось. При этом не было таких средств коммуникации и мобильности, как сегодня. Брачный рынок ограничивался небольшим кругом, среди которого было необходимо быстро выбрать партнера.

Что изменилось сегодня?

Интересный факт: в США, России, Израиле процент женщин в вузах превышает процент мужчин. И очевидно, тенденция видна не только в этих странах. Это говорит о том, что женщины все больше стремятся к тому, чтобы не рассчитывать на партнера-добытчика, который сегодня рядом, а завтра – неизвестно. Намного больше женщин стали в состоянии обеспечить себя самостоятельно.

Брак сегодня необязателен для того, чтобы заниматься сексом, рожать детей. Тогда каковы мотивы создания семьи для современного человека? Чего на самом деле хочет женщина, когда говорит: «Я хочу замуж»? Что кроется за словами мужчины: «Мне важна моя свобода, поэтому я не женюсь»?

Участники интерактивной лекции выдвигали множество вариантов. Среди мнений по первому вопросу – стремление к безопасности, защищенности, потребность в близости. Мужчин же обвинили в отсутствии желания нести ответственность и инфантильности. А как бы ответили на эти вопросы вы?

Выбор идеального партнера – ловушка?

Когда проблемы выживания и экономической составляющей не являются приоритетными, на первое место в поисках отношений выходит желание встретить родственную душу, раскрыть свою сексуальность, получить опыт нового романа.

У американских психотерапевтов есть понятие «серийный моногамист». Это человек, который постоянно находится в романтических отношениях. Но... с разными людьми. С каждым партнером у него что-то не складывается, он отправляется на поиски нового. И так много раз.

Что мешает находиться в долгосрочных и крепких отношениях?

  • Неумение разговаривать и выражать свои чувства.
 
Алекс Ентин
магистр Нью-Йоркского университета, психотерапевт, спикер по сексуальному просвещению для взрослых и детей в США и Европе
Молодому поколению приходится идти по совершенно новому пути построения отношений. И вырабатывать свои правила. Никаких шаблонов здесь нет. Однако сложность заключается в том, чтобы научиться обговаривать заранее свои желания, возможности, планы. Для этого нужно в первую очередь самим их осознавать. И при этом уметь донести. Мужчинам это делать сложно, поскольку их с детства учат подавлять эмоции. Следует также понять: магическое мышление не работает. Опираться надо на реальность и не додумывать за партнера.
  • Романтический идеал.
 
Алекс Ентин
магистр Нью-Йоркского университета, психотерапевт, спикер по сексуальному просвещению для взрослых и детей в США и Европе
Культурой навязан некий романтический идеал, который гласит, что наш партнер должен быть: лучшим любовником, лучшим другом и лучшим родителем, соответствовать нашему эмоциональному и интеллектуальному уровню. И все это ожидается от одного человека! А ведь когда-то эти функции возлагались на группу людей. К примеру, когда люди жили в общине или племени. Можно ли сейчас найти того, кто удовлетворит всем этим пунктам? Мне кажется, здесь очень много фантазий. А как насчет реальности?
  • Большая нагрузка на родителей.
 
Алекс Ентин
магистр Нью-Йоркского университета, психотерапевт, спикер по сексуальному просвещению для взрослых и детей в США и Европе
Если раньше ребенка воспитывала расширенная семья, то сегодня вся нагрузка и ответственность легли на пару. При этом еще надо успевать быть молодцом на работе и лучшим эротическим партнером в спальне.
  • Угасание сексуального интереса.
 
Алекс Ентин
магистр Нью-Йоркского университета, психотерапевт, спикер по сексуальному просвещению для взрослых и детей в США и Европе
В современных отношениях секс играет очень важную роль. Ожидается, что его будет много – разнообразного, непрерывного и что партнеры будут постоянно желать друг друга. Ослабление влечения расценивается как признак снижения качества отношений, болезни брака. Поэтому секс сегодня (при условии переноса главного акцента в паре на него) – одна из самых тревожных и незащищенных зон супружеской жизни. Раньше с ним не очень считались и не говорили об этом. Но сегодня в отношениях каждый партнер хочет получать удовольствие, уделять себе внимание. И вот, допустим, пара поженилась в 30 лет, реально ли ожидать этого фейерверка от одного человека на протяжении 40–50 лет? Ведь современные люди хотят жить полноценной жизнью и в самые зрелые годы. Сексуальное влечение со временем ослабевает. Партнеры замалчивают эту тему. Считают, что с ними что-то не так. Ощущают стыд и неполноценность. Эти чувства копятся, пока не наступает взрыв. Развод. Поэтому еще раз повторю о том, как важно разговаривать.

Развод – способ стать счастливее?

Развод приравнивают по уровню стресса к смерти близкого человека. Но на самом деле отношение к нему у каждого будет разным. В умах современных людей произошли кардинальные перемены по поводу отношения к этому явлению.

 
Алекс Ентин
магистр Нью-Йоркского университета, психотерапевт, спикер по сексуальному просвещению для взрослых и детей в США и Европе
Если раньше люди решались на развод, потому что были несчастны, то сейчас причиной зачастую становится желание быть более счастливым. Если раньше было неловко признать, что брак не сложился, то сегодня стыдно оставаться в отношениях, которые не работают, где есть абьюз, где кто-то чувствует себя плохо. Кто сказал, что если отношения прерываются, то это плохо? Да, их можно продлить. Но нужно допустить и такую мысль: может быть, любым отношениям рано или поздно приходит конец? И это часть нормы? Как и наличие не одного, а нескольких романтических партнеров в течение жизни.

Современная семья. Новая социологическая формула.

Если отойти от всего, что вам говорили и что вы усвоили как норму с детства, то важно разобраться, что такое брак именно для вас. Какие базовые потребности вы хотите удовлетворить в браке? Какие из них реализовать в супружестве невозможно? Ответы могут приблизить вас к пониманию того, готовы ли вы на самом деле к длительным отношениям и нужны ли они вам прямо сейчас, утверждает Алекс Ентин.

 
Алекс Ентин
магистр Нью-Йоркского университета, психотерапевт, спикер по сексуальному просвещению для взрослых и детей в США и Европе
Вариант решения в современном мире – освобождение от классических стандартов и норм. Все, что работает для вас и партнера и не нарушает законов, – норма. И она изменилась. Сегодня большинство людей имеет не один брак и несколько отношений. Начинает работать и новая социологическая формула семьи. В современном мире это группа поддержки и принцип, согласно которому люди заботятся друг о друге, причем они необязательно связаны родственными или сексуальными отношениями. Это вовсе не та форма быта, которую выбирают в качестве стандарта идеологи. Это свое «племя», которое вы можете формировать сами из тех людей, которых можете назвать своей семьей.

Вместо вывода

Возможно, некоторые высказывания Алекса Ентина кажутся слишком радикальными. С одними можно поспорить, другие списать на разницу менталитетов. Кому-то эти мысли принесут облегчение, кому-то – ощущение небезопасности. Одно остается очевидным: модель построения отношений в современном мире меняется. И этот процесс не зависит от нашего желания или готовности. Адаптироваться или в ужасе убегать: выбор за каждым из нас.

Подписывайтесь на наш канал в Telegram, группы в FacebookVKOKTwitter и будьте в курсе свежих новостей! Только интересные видео на нашем канале YouTube, присоединяйтесь!

9 0 214
Журналист. Член Белорусского союза журналистов. Лауреат премии Белорусского союза журналистов.

Чтобы перейти к обсуждению, выполните вход или зарегистрируйтесь

Наверх