Результаты Национального исследования по оценке ситуации с насилием в отношении детей в Беларуси, проведенного в 2017 году, показали, что 9% опрошенных детей (ученики 5–7 классов учреждений общего среднего образования) и 18,2% (ученики 8–11 классов учреждений общего среднего образования) подвергались насилию со стороны людей, с которыми знакомы через интернет. Психологи утверждают, что есть взаимосвязь между тем, как строятся отношения подростка в реальном мире (прежде всего в семье) и в виртуальном. Одни родительские стратегии могут уберечь от чрезмерной доверчивости и погруженности в интернет-пространство. В то же время другие, наоборот, буквально толкают ребенка к чужим людям на поиски одобрения и принятия.
О полюсных стратегиях взаимодействия родителей и детей рассказала Илляна Матвиенко, психолог Республиканского центра психологической помощи, специалист по работе с детьми и подростками, автор и ведущая образовательной программы «Навыки для жизни» в «Академии креативных технологий для девушек».
Интернет-риски зависят от общения в семье
- Принятие — отвержение.
Илляна Матвиенко: «Любой ребенок жаждет увидеть принятие со стороны взрослых. В первую очередь родителей, а также педагогов. В тот момент, когда эта потребность не удовлетворена, он ищет любую возможность возместить данный недостаток. На огромном количестве интернет-порталов очень легко излить душу: пожаловаться на проблемы с родителями, учебой и т.д. Тут же найдутся десятки других пользователей, которые поддержат. Среди действительно сочувствующих сверстников могут оказаться злоумышленники, ищущие легкую добычу для манипуляций. Зачастую они склоняют к противоправным действиям, рискованным поступкам.
Важно проявлять к своим детям принятие для того, чтобы застраховать их от поиска поддержки в других местах. Это не значит, что вы должны безоговорочно соглашаться с любым поведением. Но нужно адекватно и спокойно реагировать на все возможные ситуации, мысли и разговоры своего ребенка».
- Эмоциональная близость — эмоциональная дистанция.
Илляна Матвиенко: «Когда мы с детьми работаем в группах и обсуждаем тему детско-родительских отношений, они очень часто говорят: «Я не понимаю, как папа или мама ко мне относятся», «Я не вижу, что меня любят». Родители в такие моменты удивлены: «Ну я же о тебе забочусь, обеспечиваю, образование даю». Но получается, что подросток эмоциональной близости не чувствует. Он обижается, что ему задают вопросы лишь про уроки и обязанности, но не интересуются, что он действительно любит делать. На самом деле, возможно, вы и спрашиваете, но не в тот момент, когда на это рассчитывал ребенок.
Эмоциональную близость обеспечивают совместные традиции (например, ужин в выходные), в том числе такие, которые предложил сам ребенок. Важно также организовать такое пространство, где сын или дочь могут рассказать о своих чувствах. Например, подросток говорит: «Меня сегодня вызвали в школе, а я был не готов. Учительница мне влепила двойку, я очень разозлился». Ответ родителя: «Чего теперь злиться, сам виноват». Скорее всего, после такой беседы желания поделиться у ребенка больше не будет. Да, конечно, никто не снимает с него ответственности за то, что он получил такую оценку. Но в то же время это не отменяет его чувства. Речь не о том, чтобы вместе отругать преподавателя или ситуацию, в которой что-то не получилось. Важно проявить сочувствие: «Знаешь, я тебя понимаю. Сейчас ты имеешь право злиться. Как я могу тебя поддержать?»
Когда родители очень зажаты в проявлении своих эмоций, дети и подростки это очень чувствуют. И у них рождается огромное количество фантазий, что же вы от них скрываете. Внутри происходит раздрай: в общении с вами он видит, что вы испытываете какую-то эмоцию (это отражается невербально). Но в ответ вы говорите, что все нормально. Ребенок начинает сомневаться в адекватности своих ощущений. В будущем — это постоянно сомневающийся человек в том, насколько он адекватно оценивает происходящее, информацию, ощущения от общения с другими людьми. Поэтому очень важно спокойно давать обратную связь о своих эмоциональных состояниях».
- Интерес — игнорирование.
Илляна Матвиенко: «Важно интересоваться делами ребенка не в плане отчета (а что ты сегодня сделал, чем занимался), а попробовать «нырнуть» в его интересы вместе с ним. Например, посмотрите вместе те фильмы, которые он любит. Разберитесь, кто главный действующий персонаж, и т. д. Это тоже «крючочки», за которые можно зацепиться, выстраивая доверительные отношения. Если подростку нравятся видео на YouTube, видеоблогеры — это хорошая возможность обсуждать в том числе правила безопасного общения в сети. Ни в коем случае не обесценивайте увлечения ребенка. Это может закрыть ту дверь, которую он приоткрывает для общения с вами».
- Пространство для диалога — монологи, нравоучения.
Илляна Матвиенко: «Когда мы задаем правила поведения в интернет-пространстве, дети не всегда могут сразу сориентироваться в том количестве ситуаций, которые с ними случаются. Ошибка может быть допущена непреднамеренно. Но если они знают, что, обратившись к вам за помощью, получат лишь жесткую позицию и монолог, вероятность того, что они вам расскажут о своих проблемах, значительно снижается. А вот мошенники очень хорошо умеют такие диалоги выстраивать. Дают подростку возможность высказываться, задавать тон общения».
- Гибкость — ригидность.
Илляна Матвиенко: «Любые правила должны проходить апробацию всей вашей семейной системы. Здесь важно, чтобы вы давали понять подростку, что достаточно гибки в установлении таких норм, в обсуждении различных ситуаций. Вы можете тоже менять свое мнение, ошибаться. Иногда ничего так не срабатывает для установления доверительных отношений, как рассказ о том, что вы тоже когда-то неправильно поступили или попались на чью-то удочку. Особенно острой ситуация может быть тогда, когда родители успешные. У ребенка возникает тревога: «Мама с папой идеальные, у них все всегда получается, они не совершают ошибок, а вот я...»
- Открытость — молчание.
Илляна Матвиенко: «В семье должен существовать принцип открытых дверей. Это означает, что ребенок знает и уверен в том, что к родителям можно прийти с любым вопросом, даже если там есть слова «порнография», «секс», «насилие» и т. д. Некоторые из этих тем смущают и взрослых, они предпочитают табуировать их. Но как бы мы ни старались оградить ребенка, в интернет-пространстве он может столкнуться с неподобающим контентом. Важно понимать, что, невзирая на определенные ценности в семье, он может спокойно прийти и поговорить об этом с родителями и прояснять любую ситуацию с ними, а не в сети».
Правильные стратегии поведения в семье позволят родителям быть не некой иллюзорной фигурой в жизни ребенка, а тем самым надежным взрослым. Важно поддерживать детей и подростков в том, чтобы они сами приобретали силу формировать вокруг себя безопасное пространство, в том числе виртуальное.
Подписывайтесь на наш канал в Telegram, группы в Facebook, VK, OK и будьте в курсе свежих новостей! Только интересные видео на нашем канале YouTube, присоединяйтесь!